عندما تنتظر الهدوء ، تفوتك الاتصال

تريد أن تكون نوع الوالدين الموجود لطفلك. ، والذي يستمع ويدعم ويرشط بعناية. ولكن لنكن صادقين: غالبًا ما يكون الأبوةً صاخبة ، فوضوية ، وساحقة عاطفيا. هناك دائمًا شيء يجب حله ، للتنظيف ، للتنظيم.

وفي منتصف كل شيء ، يمكن أن تشعر أن الاتصال يجب أن ينتظر. قد تفكر: بمجرد انتهاء النوبة ، سأتحلى بالصبر. أو ، بمجرد أن يكبروا ، سيشعر بأنه أقل عملًا ومزيد من الفرح. أو بمجرد أن أكون أقل توترًا ، سأكون حاضرًا بالطريقة التي أريدها.

ولكن ماذا لو كان الأبوة والأمومة لا يعمل هكذا؟ ماذا لو كان الاتصال الذي تنتظر تقديمه هو في الواقع شيء يحتاجه طفلك في منتصف الفوضى؟

فخ “الإصلاح أولاً ، ثم أشعر”

لقد تعلم الكثير منا – دون أي شخص يقوله مباشرة – أن الاتصال يأتي بعد تتم إدارة الأشياء الصعبة. نستوعب فكرة أنه يجب علينا التعامل مع الإجهاد قبل أن نشعر بالبهجة ، وأننا يجب أن نحل المشكلة قبل أن نضحك أو نتواصل أو نرتاح.

من المنطقي ، لأن أدمغتنا سلكية للمسح الضوئي للتهديد. نحن نحاول الحفاظ على أمان أطفالنا ، ومنازلنا مستقرة ، وعواطفنا الواردة. ولكن عندما يصبح الإجهاد هو الشيء الوحيد الذي نركز عليه ، يصبح الشيء الوحيد الذي نراه. وأطفالنا يشعرون بذلك.

عندما يذوب طفلك ولا تركز إلا على الضوضاء ، أو ينقلب المراهق على الباب وتركز على الشعور بالإغلاق ، فإن جسمك ينقل الإلحاح. حتى لو لم تقل ذلك بصوت عالٍ ، تقول طاقتك ، “هذا كثير ويجب أن يتوقف الآن!” وهذا يشكل الجهاز العصبي لطفلك أيضًا. إنهم لا يتعلمون فقط كيف تديرهم. يتعلمون كيف تدير نفسك.

ما تبحث عنه هو ما ستشعر به

نظامك العصبي يستمع إلى ما تلاحظه. عندما تقوم بتثبيت ما هو صعب أو مكسور أو دون حل ، يبقى جسمك في حالة من الصياغة المفرطة. ومع مرور الوقت ، تصبح بطلاقة في الإجهاد: سريع للتصحيح ، غير قادر على الراحة ، بطيئة في تذوقها. هذا ليس خطأك ، إنها استراتيجية للبقاء. لكنها ليست الوحيدة. فماذا لو ، في منتصف ذلك الصباح ، لاحظت شيئًا آخر؟

تخيل أن طفلك يبكي لأن برج بلوكه سقط للتو. تريد المساعدة ، ولكن قبل القفز لإصلاحها ، تلاحظ شيئًا ما: إنهم محبطون ، نعم – لكنهم يحاولون أيضًا مرة أخرى. هناك جهد ، استمرار ، وربما حتى وميض من الفخر عندما يكون أطول قليلاً هذه المرة. إذا كان كل ما تراه هو الإحباط ، فقد تتسرع في التدخل. ولكن إذا كان بإمكانك أيضًا ملاحظة الشرارة – “الأخضر” في الغرفة – فستجيب بالاتصال ، وليس فقط التصحيح.

عقد كلاهما: الأزرق والأخضر

الأبوة والأمومة التعاونية غير الذروة لا تتعلق بتجاهل الأشياء الصعبة (“الأزرق”). لا تزال الحدود مهمة ، وكذلك هيكل وتوجيه وإصلاح. ولكن الأمر يتعلق أيضًا بتعلم رؤية اللحظة بأكملها ، وليس فقط الجزء الذي يشعر بأنه عاجل.

قد يكون نوبة غضب طفلك مرتفعًا ، لكن وجودك قد يكون ثابتًا. قد يكون ابنك المراهق ينتقد الأبواب ، لكنهم ما زالوا يأتون إليك عندما يخافون. قد تشعر بالإرهاق ، لكنك لا تزال تخصيصًا لقصة النوم هذه. هناك أزرق في الغرفة ، ولكن هناك أخضر أيضًا. كلما زادت تدريبك على البحث عنه ، زادت متاحًا – لطفلك وللطيف. والرسالة التي ترسلها هي أن الحب والاتصال لا يجب أن تنتظر لحظة مثالية ؛ يمكن مشاركتها حتى في منتصف أكبر الفوضى.

ممارسة الاتصال المحب حتى في لحظات الفوضى

للاتصال ، حتى عندما تشعر الأشياء العاجلة ، جرب هذه النصائح:

1. روى كلا الحقائق.
حاول أن تقول بصوت عالٍ ، “هذه لحظة صعبة و نحن نتجمع معا “. دع طفلك يسمع كلا الجزأين من الحقيقة ، في جوهره رؤية الأزرق والأخضر.

2. اسم ما يعمل.
حتى في فوضى ، ابحث عن الفوز. “لقد شعرت بالإحباط للغاية ، واستمرت في المحاولة ولم تستسلم”. “كان هذا صباحًا صعبًا ، لكننا نجحنا في ذلك”.

3. وقفة قبل التثبيت.
عندما ينزعج طفلك ، خذ نفسًا قبل القفز. هذا يساعدك على وضع قناع الأكسجين الخاص بك في البداية قبل الوصول إلى طفلك. اسأل: ما هو حقيقي بالنسبة لي؟ هل يمكنني رؤية أي أخضر باللون الأزرق؟

4. دع الجمال في.
لاحظ شيئًا يجلب لك الفرح أو يجعلك تبتسم لفترة وجيزة. الطريقة التي تجعس شعر طفلك على الحافة ، أو صوت الضحك ، أو شعور عناقهم. دع نفسك حقًا أشعر به.

5. اسأل نفسك يوميا:
ما هو الأزرق في الأبوة والأمومة اليوم؟ ما هو الأخضر؟ هل يمكنني ترك كلاهما موجود؟

إغلاق الطمأنينة

الأبوة والأمومة لن تكون كلها خضراء. سيكون هناك دائمًا صراع ، والإجهاد ، والغسيل ، والواجبات المنزلية غير المكتملة ، والانهيارات العاطفية. ولكن سيكون هناك دائمًا الدفء والضحك والاتصال والفوز الصغير. ليس عليك الانتظار حتى يتم الاتصال بالهدوء. ليس عليك إصلاح كل شيء لتكون موجودًا. عليك فقط أن تكون على استعداد لرؤية اللحظة بأكملها والرد من ذلك. لا يبحث طفلك عن الكمال ، ويبحثون عن شخص يمكنه إمساك الفوضى والسحر ، الذي يعلمهم ، على سبيل المثال ، أن الحياة هي/و ، وأنهم محبوبون من خلال كل ذلك.

المصدر :- Psychology Today: The Latest