“لقد تغير كل شيء عندما بدأنا العيش معًا.”
لا بد لي من أن أسمع أن الرثاء ألف مرة في السنوات الأربعين الزائد كأخصائي معالج الأزواج. بالطبع ، تتغير الأمور عندما نبدأ في العيش مع شخص ما. في البيئات الروتينية ، يقلل الدماغ من المحفزات التي يعالجها. على الطيار الآلي ، أصبحنا أقل اهتماما وتقديرا ومحبة. أصبحنا أكثر اهتمامًا بالشعور بالراحة أو القوة من الشعور المحبوب – قادر على الحب والمحبوب. الأسوأ من ذلك كله ، نحن ننتهك باستمرار قوانين التعلق.
إن قوانين التعلق هذه لا علاقة لها بعلم النفس الفردي من بقاء الأنواع. لم يكن البشر الأوائل قد نجوا من دون روابط عاطفية قوية تجمع مجموعات صغيرة معًا للصيد والقتال جماعياً ، ولذا قمنا بتطوير ردود فعل عاطفية تلقائية ما قبل اللفظي على السلوكيات والمواقف التي تهدد روابط المرفقات.
قانون التعلق الأول: عندما نهدف إلى سندات التعلق ، فإننا نواجه مستوى ما الذنب.
نحن نهدد سندات التعلق من خلال سحب الاهتمام ، وفشل التعاطف ، أو خرق الثقة ، أو عدم الثقة ، أو تجنب العلاقة الحميمة ، أو الفشل في الحماية.
الذنب المرفق هو منظم المسافة ، وظيفته هي تحفيز الاستثمار العاطفي في العلاقات. اقترب وينحدر الذنب. المسافة أبعد من ذلك ، ويزداد الأمر سوءًا.
قانون المرفق الثاني: عندما يهدد أحد أفراد أسرته المرفق ، فإننا نختبر عار.
العار المرفق هو الدافع لإعادة اتصال مقطوع.
لا يهم من هو الصواب أو الخاطئ أو عادل أو غير عادل أو معتدي أو ضحية. حينما نحن نهدد سندات التعلق أو نتصور تهديدًا لهم ، بغض النظر عن السبب ، فإننا نواجه الذنب أو العار.
كيف تسوء قوانين التعلق بالتصنيع الذاتي
إذا شعرت الشعور بالذنب أو العار مثل العقوبات ، بدلاً من الدوافع ، فإننا نواجه دافعًا يشبه طفلًا للطفل لإلقاء اللوم عليهم على الشخص الذي يحفزهم. اللوم ينتج الاستياء أو الغضب ودفعة للانتقام.
آليات التعلق هي العدوى العاطفية والتوافق. وهذا هو ، نحن نواجه مشاعر الأشخاص الذين يعيشون معهم. العدوى لها تحيز سلبي ، مما يجعلنا في بعض الأحيان يقاوم التواقد: “شريكي يجلبني أو يجعلني متوترة أو غاضبة.”
التخفيف المكسور يخلق المسافة ، والتي تملأ عادة بالاستياء. السبب الرئيسي للانتهاك المكسور ليس الخلاف حول القضايا أو التفضيلات أو الرغبات ؛ إنه فشل التعاطف.
تناقص التعاطف ، والرعاية والرغبة في مساعدة الشركاء في الألم أو المشقة ، وزعزعة الاستقرار ، وتعرضهم لخطر التخلي أو الانجذاب (شريكك الساحق). لا تهدد أبدًا التخلي أو التباين في علاقة تقدرها: “سوف نتغلب على الخلافات مع القيمة والاحترام.”
يجب أن يكون الحفاظ على الاهتمام والرحمة والثقة والحب أكثر أهمية من القضايا والمشاكل.
اقرأ أيضًا...
ما الذي يجعل الأمر صعبًا
نحن نقع في الحب في دماغ طفل صغير ، وهو الجزء منا الذي يمكن أن يختبر العجائب والفرح. لسوء الحظ ، في الخلافات نميل إلى استخدام طفل صغير الدفاعات في علاقات حبنا:
- لوم
- إنكار
- تجنب
- الانقسام – إدراك الناس أو المواقف أو الأفكار إما جيدة تمامًا أو سيئة تمامًا ، دون الاعتراف بالفروق الفوارق أو التعقيدات. أنت كل شيء جيد أو سيئ ، أو ملاك أو شيطان ، أنا أحبك أو لا أحبك. خلاصة القول: “لا أستطيع أن أحبك إذا كنت لا توافق معي أو لا تفعل ما أريد.” الانقسام يضعف الاتصالات ، والاستياء المميّد وعدم الثقة ، ويدمر العلاقات في النهاية.
تحول التعلق السلبي إيجابي
عند طلب تغيير السلوك ، وخاصة تحت الضغط أو عند الجدال ، ابق على اتصال مع:
- ما تحبه وتقدره عن شريك حياتك
- ما مدى أهمية العلاقة بالنسبة لك
- كم ستندم على فقدان العلاقة.
سيؤدي ذلك إلى خفض الكثافة العاطفية لطلب السلوك ، مما يقلل من الدفاع والمقاومة. يمكننا التفاوض بنجاح حول الخلافات وخيارات السلوك فقط إذا أظهرنا الاحترام والقيمة. يتعاون الأحباء عن طيب خاطر فقط إذا شعروا بالاحترام والتقدير.
دمج الخير مع السيئة. تمسك بحبك في الخلاف والصراع: “ما زلت أحبك عندما لا أحب سلوكك وعندما لا تحبني.”
تطوير موقف الاتصال. اعتبار نفسك متصلاً ، تتصرف كما لو كنت متصلاً ، واستخدم رؤية مجهر (رؤية كل من المنظورات في وقت واحد). جذر اتصالك في القيم المشتركة. جعل طقوس الاتصال الروتينية: اتصال العين ، اللمس اللطيف ، العناق المتكررة.
العلاقات القراءات الأساسية
الاتصال هو حالة عقلية واختيار. نحن يختار لتكون متصلة و يختار ليكون منفصلين.
للحصول على العلاقة التي تريدها أكثر ، تعتبر نفسك مرتبطًا عاطفياً بشريك حياتك ، سواء كنت معًا أو منفصلين ، بغض النظر عن مكانك أو ما تفعله.
العمل “نحن ، نحن ، لدينا” في مفرداتك اليومية. سوف يعزز موقفك من الاتصال. حاول كتابة هذه الجملة عدة مرات لترى كيف تشعر لك: “نحن يريد ملكنا العلاقة لجلب نحن السلامة والأمن والحب والسعادة نحن يستحق.”
تشجيع ، طمأنة ، الدعم. ينصب التركيز على ما هو أفضل للجميع في الأسرة ، مع عدم الشعور بالتجاهل أو المعاملة بشكل غير عادل.
حل المشكلات والمشاكل لا يتحول إلى مرفقات سلبية إيجابية. بدلا من ذلك ، فإن تحويل المرفقات السلبية الإيجابية يحل المشكلات والمشاكل.
إذا لم نلتزم تمامًا بحب المزيد ، فإن أداء الدماغ العادي سيجعلنا نحب أقل تلقائيًا.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
