يُنظر إلى العلاقات الرومانسية عالميًا تقريبًا باعتبارها واحدة من أهم المعالم في الحياة ، والتي يجب على جميع الناس تحقيقها في مرحلة ما أو أخرى. بالنسبة للبعض ، هذا حافز كبير. بالنسبة للآخرين ، هذا يغرس الشعور بالضغط.
ومع ذلك ، لا يتابع جميع الناس علاقات رومانسية لهذا السبب وحده. حتى أن هناك عدد متزايد من الأفراد الذين لا يميلون إلى البحث عن شريك على الإطلاق.
كانت هذه الدوافع المختلفة (أو عدم وجودها) باحثًا ومؤلفًا رئيسيًا لجيف ماكدونالد نشرة الشخصية وعلم النفس الاجتماعي. وبشكل أكثر تحديدًا ، سعى إلى اكتشاف الدوافع التي ارتبطت بنجاح رومانسي أكبر وأسرع – إن وجدت على الإطلاق.
الدوافع المختلفة للسعي الرومانسي
لتقييم ما الذي يحفز الأفراد في سعيهم لعلاقة ما ، طور ماكدونالد استبيانًا مكون من 24 عنصرًا. في المجموع ، يقيم المقياس ست فئات أساسية من الدافع ، وكلها تنبع من نظرية تقرير المصير.
في الدراسة الأولية لأكثر من 1200 شخص بالغ ، تمكن ماكدونالد وفريقه من ربط هذه الدوافع المختلفة بمجموعة من سمات الشخصية:
- الدافع الجوهري. متابعة العلاقة لمجرد أنها تشعر بأنها ممتعة أو ذات مغزى أو مرضية. هؤلاء الأفراد يبحثون عن شريك لأنهم يحبون التواصل ومشاركتهم مع شخص آخر. وأظهرت الدراسة أن هؤلاء الأفراد لديهم أنماط مرفق آمنة وأهداف اجتماعية أقوى ، بالإضافة إلى اهتمام أكبر بالعلاقات الملتزمة (مقابل تلك غير الرسمية).
- الدافع المحدد. متابعة العلاقة لأنها تتوافق بشدة مع أهداف الحياة والقيم الشخصية. في معظم الحالات ، يبحث هؤلاء الأفراد عن شريك بسبب مدى قيمة مُثُلهم الرفقة والأسرة. كان لدى هؤلاء الأفراد مرفقات وأهداف ومصالح رومانسية مماثلة لتلك الخاصة بالأشخاص الذين لديهم دوافع جوهرية.
- الدافع الإيجابي المقدمة. متابعة العلاقة عن الشعور بالفخر بالنفس ، أو أكثر كفاءة ، أو حتى التحقق من صحتها. قد يبحث هؤلاء الأفراد عن شريك من أجل الشعور بالإعجاب أو إنجازه ، لمجرد وجوده. وجدت الدراسة أن هؤلاء الأفراد أكثر عرضة لأنماط التعلق القلق ، وكذلك الخوف من أن يكونوا عازبين.
- الدافع المقدم السلبي. متابعة علاقة لتجنب مشاعر الذنب أو العار أو عدم كفاية. بالنسبة لهؤلاء الأفراد ، فإن الفشل في العثور على شريك يعادل الفشل – أو يجعلهم خائفين من الحكم من الآخرين. مما لا يثير الدهشة ، أن هؤلاء الأفراد كانوا أيضًا عرضة للخوف من أن يكونوا عازبين ، وكذلك أنماط التعلق القلق.
- الدافع الخارجي. متابعة العلاقة لأن الآخرين يتوقعونها منهم ، أو لوعد المكافأة. قد يبحث هؤلاء الأفراد عن شريك بسبب الضغط من أسرهم ، أو من أجل الحصول على ضمان مالي أو اجتماعي. لقد تم العثور علىهم أيضًا مرفقات ومخاوف من التغريب.
- amotivation. لا رغبة واضحة (أو سبب) لمتابعة علاقة على الإطلاق. قد يشعر هؤلاء الأفراد بعدم مبالين تمامًا بفكرة العثور على شريك ؛ قد يمرون بحركات المواعدة ، دون أن يعرفوا حقًا سبب قيامهم بذلك. لاحظت الدراسة أن هذا الافتقار إلى الدافع كان يرتبط بشكل شائع بأساليب المرفقات المتجنب ، بالإضافة إلى اهتمام أقل في المشاركة الرومانسية مع الآخرين.
استنادًا إلى هذا الإطار المكون من ستة عوامل ، قام ماكدونالد وفريقه البحثي بتقييم مدى تأثير هذه الدوافع على رغبة الأفراد في العثور على شريك. بدوره ، تمكنوا من التنبؤ بأي من هذه الدوافع – أو خليط منها – أدى إلى النجاح في إيجاد علاقة رومانسية.
أي دوافع أدت إلى نجاح رومانسي
في النصف الثاني من دراسة عام 2025 ، قام ماكدونالد ومؤلفيه المشاركين بتقييم أكثر من 3000 دوافع للبالغين العازفين للعثور على شريك باستخدام مقياسهم الذي تم تطويره حديثًا على مدار 24 عنصرًا. بعد ستة أشهر ، قاموا بتسجيل الوصول لمعرفة أي من هؤلاء المشاركين تمكنوا من العثور على شريك.
بشكل عام ، كان المشاركون ذوو الدوافع الجوهرية والمحددة أكثر عرضة للعثور على شريك في فترة زمنية مدتها ستة أشهر. أي أن الأفراد الذين سعوا إلى العلاقات لأنهم نظروا إليهم على أنهم ممتعون أو ذوي قيمة شخصياً حققوا نجاحًا أكثر من أولئك الذين لم يفعلوا ذلك.
اقرأ أيضًا...
لذا ، على الرغم من بذل قصارى جهدك ، لم تجد شخصًا ما بعد ، فإن نتائج الدراسة تشير إلى أنه قد يكون من المفيد قضاء بعض الوقت لتسأل نفسك ما هو في الحقيقة يقود رغبتك.
قيل لنا في كثير من الأحيان أن العثور على الحب هو علامة فارقة يجب أن نسعى جاهدين من أجلها. بدوره ، توصلنا إلى مساواة العلاقات كإشارات للنضج والأمن وحتى النجاح. لكن اللحظة التي نستوعب فيها هذه الأسباب هي اللحظة التي نبدأ فيها في مطاردة العلاقة لأسباب لا تخدمنا حقًا في مخطط الحياة الكبير.
تعلمنا هذه النتائج أن مطاردة العلاقة لإصلاح شيء داخلنا يمكن أن يكون علامة على أنه ، على الأرجح ، لسنا مستعدين لعلاقة بعد. ولكن بمجرد أن تبدو الشراكة ممتعة وممتعة في حد ذاتها ، دون أن تعمل على إثبات أي شيء ، ثم وصلت إلى نقطة انطلاق أفضل.
الحب هو شيء ، بالنسبة لغالبية الناس ، عليك ببساطة أن تتعلم أن النمو. إنه ليس عنوانًا أو حالة يجب أن تكسبها أو تتنافس عليها. كلما كنت أكثر صدقًا مع نفسك لماذا تريد ذلك ، كلما ستجد شريكًا يرى الخير في مشاركة حياتهم معك.
يظهر إصدار من هذا المنشور أيضًا على forbes.com.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
