بالتأكيد ، يمكن للطفل “أخذها” ، ولكن هل يجب عليه ذلك؟

يقول أب عن ابنه البالغ من العمر 6 سنوات ، الذي طرقت للتو على وجهه على وجهه من قبل شقيق أكبر من شقيقه الأكبر: “إنه صعب ، إنه فتى. يمكنه أن يأخذها”. بالتأكيد ، يمكنه أن يأخذها. ما هو خيار لديه؟

لكن “Can” هي تجربة مختلفة عن “يجب”. فقط لأنه يمكن أن يأخذها ، هل هذا يعني أنه يجب أن يضطر؟ الحجة المؤيدة لذلك هي أن الصبي ينمو بشرة أكثر سمكا ويتعلم أنه يُنظر إليه على أنه طفل يمكنه التعامل مع نفسه. سواء كان هذا شيئًا يحبه الصبي ، أو يجد مريحًا ، فقد يعتمد على رد الفعل الذي يحصل عليه من الآخرين ، ومن المحتمل جدًا أن يكون والده على وجه الخصوص. الشعور بأنك قاسيًا ويمكن أن تأخذ الأمر ليس شعورًا غير مألوف أيضًا ؛ من الجيد أن يكون لديك في جيبك الخلفي عندما تريد الوقوف على أرضك في مواجهة بعض التحدي أو التهديد. على الجانب السلبي ، يتعلم الصبي أن والده يمكن أن يكون غير حساس في بعض الأحيان إلى ما يؤلمني وما لا يفعله ؛ الأسوأ من ذلك هو تعلم أن والده يجعل هذه القرارات بالنسبة له.

إحدى الحجج ضد “هو قاسي ويمكن أن يأخذها” هي مدرسة القطع الصلبة هي ، حسناً ، يبلغ عمر الطفل 6 سنوات فقط. هل تجاوز بالفعل حاجته إلى معرفة أن والديه قد ظهروا؟ أم أن شخصًا ما يتفوق على هذا؟ سيخبرنا أبنائنا بصوت عالٍ وبوضوح عندما لم نعد نحتاج في النادي بعد الآن ؛ لا داعي للقلق بشأن فقدان جديلة لدينا. في يوم من الأيام ، يتم استبدال قبولهم التقديري لوزاراتنا بالكلمات ، أنا بخير يا أمي، ونحن نفهم من هذا أن أيامنا التي تعمل بحزم الثلج الزرقاء أو مجموعات الإسعافات الأولية Spongebob قد انتهت.

ولكن ماذا عن فكرة استخدام هذه السنوات الشفق من الطفولة المبكرة لتدريب الطاقم القادم من الحاضرين – أن الأولاد أنفسهم؟ وهذا يعني أن الأب ، بعد مراقبة ولده البالغ من العمر 8 سنوات يلعب دورًا قليلاً في الحديقة ، يوضح له نقطة قول له ، مرحبًا يا صاح ، عندما قفزت من الشريحة ، كنت تطرد هذا الطفل هناك ، الشخص الذي يبدو وكأنه يحاول ألا يبكي. لماذا لا تذهب وترى ما إذا كان على ما إذا كان على ما يرام؟ تأكد من أنه يعلم أنه كان حادثًا.

أو تلك الأم ، التي ترى ابنتها تتجول بشدة في ممارسة الهوكي الميداني ، تشير إلى أخي الفتاة الأكبر بأنه يقوم بفحصها.

لذلك ، في نهاية المطاف ، عندما تصبح لعبة الجوار للالتقاط ، سيكون هناك أطفال يتمتعون بالحساسية والثقة والمهارات الشخصية للذهاب إلى الطفل ملقى على الأرض ويسألونه عما إذا كان على ما يرام ، أو يحتاج إلى أي جليد ، أو يريد يد.

يحتاج أطفالنا إلى أدوار في حياتهم بخلاف الطالب أو الصديق أو الرياضي أو عضو فرقة المسيرة ، وينبغي أن يكون بعضها في حالة الرعاية. يبدو أن مجتمعنا لديه مثل هذه الأفكار الثابتة حول من يقدم لمن: البالغين ويحصلون على الأطفال. يحتاج الأطفال إلى تعلم أنهم ، أيضًا – من تلقاء نفسه وبشكل فعال – يمكنهم تلبية احتياجات أخرى ، وأن هذا لا يلزم خبرة كمربحة.

يقوم الكثير من الأطفال بذلك بالفعل من خلال أعمال الشجاعة الصغيرة ولكن النبيلة التي تتحدى أحيانًا الوضع الاجتماعي الراهن. هؤلاء هم الأطفال الذين يتمتعون بالثقة ، أو الإدانة إن لم يكن هناك شيء آخر ، لافتراض أن هذه الأنواع من التحديات يمكن أن تتحملها ، على سبيل المثال ، تنفير مجموعة نظير ، أو الإساءة إلى شخص بالغ.

ستجادل نسبة مئوية معينة من السكان دائمًا ضد تعليم الأولاد ليكونوا أكثر تعاطفًا ، معتقدين أنه يعرضهم للخطر لكونهم ضعيفًا للغاية ، “ناعم للغاية”. بالنسبة لي ، يبدو الأمر يشبه إلى حد كبير الحجة نفسها التي يرفعها الناس ضد “حب الأطفال أكثر من اللازم” – وهو ما أراه بشكل أكثر دقة على أنه “وضع حدود ضئيلة للغاية”. نتحدث عن التعاطف (أو التعاطف أو الحب) بهذه الطريقة يحول الأمر برمته إلى معادلة صفر ، كما هو الحال ، إلى درجة أن الصبي يطور قدرة أكبر على التعاطف ، فقد يفقد قدرًا مماثل من الرواقية /الرجولة /القدرة التنافسية.

حقًا؟ لماذا لا يستطيع الأولاد الكثير من كلاهما؟ Jeez ، إذا لم نتمكن من تصور الذكور الذين يعانون من التعاطف والمذكر أو الأقوياء ، فكيف نرفعهم من أي وقت مضى؟

المصدر :- Psychology Today: The Latest