هناك أسطورة هادئة وقد ورث الكثير منا والتي تسير على هذا النحو: العلاقة الحميمة الحقيقية تعني مشاركة كل شيء مع بعضنا البعض ، طوال الوقت وفي الوقت الفعلي. قيل لنا أن حجب الخطورة ، والحساسية ، وحتى التلاعب. في حين أن هناك بعض الحقيقة في هذا (اعتمادًا على السياق والمحتوى) ، فإن الصورة الكاملة أكثر دقة.
لكن … ألا يفترض أن نشارك كل شيء؟ ليس حقيقيًا. غالبًا ما أدعو موكلي إلى تخيل علاقتهم كحديقة ؛ نتفق جميعا على أن الحديقة تحتاج إلى سقي لتزدهر. ولكن ماذا يحدث عندما نسقي أكثر من اللازم ، أو بدون إدراك ما يمكن أن تحمله النباتات؟
والحقيقة هي أنه ليس كل ما نعتقد أنه يحتاج إلى التحدث. ليس كل شعور جاهز للمشاركة. لا تتطلب كل لحظة تفريغ شفهي. في الواقع ، يمكن أن يؤدي إغراق شريكك باستخدام تيار مستمر من الأفكار غير المسلحة أو المشاعر الخام في بعض الأحيان إلى التعب العاطفي أو الانسحاب ، خاصة عندما لا تكون المشاركة متبادلة أو هادفة.
السياق الثقافي وأنماط الاتصالات
واحدة من أكثر الديناميات شيوعًا التي أراها (خاصة في العلاقات بين الثقافات ولكن يمكن أن تحدث في أي علاقة ، في المنزل أو حتى في العمل) تتضمن عدم تطابق في أنماط الاتصالات. هذا أكثر وضوحًا عندما يأتي شريك واحد مما نسميه انخفاض السياق الثقافة في علم النفس الاجتماعي ، حيث يتم نقل المعنى في المقام الأول من خلال الكلمات. في هذه الثقافات ، يرتبط التحدث علانية ومباشرة بالأمانة والاستقلالية والاحترام والوضوح. كلما قلنا أكثر ، كلما كنا أكثر وضوحًا وكلما اهتمنا.
قد يأتي الشريك الآخر من أ ارتفاع السياق الثقافة حيث يعيش الكثير من المعنى في غير المدفوع. العظة غير اللفظية ، النغمة ، التوقيت ، والاعتماد على الفهم المشترك تحمل وزنًا أكبر. إن التحدث بدرجة أقل لا يتعلق بالقتل ولكن عن الثقة في أن ما هو ضروري سيشعر به وفهمه دون تهجئته في جميع الأوقات.
أنماط المعالجة
سيناريو مشترك آخر هو عندما يتحدث شخص عن التفكير والآخر يفكر في التحدث. بمعنى آخر ، واحد هو معالج خارجي والآخر هو أكثر من معالج داخلي.
عندما يجتمع أي من هذين العالمين في علاقة ، يمكن أن تنشأ سوء فهم. قد يشعر مواصفات السياق المنخفض أو المعالج الخارجي بالإهمال أو الإغلاق. قد يشعر التواصل العالي بالسياق أو المعالج الداخلي للفيضانات أو الإرهاق أو الحرك العاطفي.
قد يعتقد شريك واحد ، “أنت لا تخبرني أبدًا بما تشعر به.”
بينما يفكر الآخر ، “أنت تتحدث باستمرار في وجهي ولا يمكنني التنفس.” “لماذا تحتاج إلى توضيح كل شيء؟”
اقرأ أيضًا...
لا خطأ. انهم ببساطة يتحدثون لهجات مختلفة العلائقية. أنا متأكد من أنك تفكر في أن مكان ما بينهما سيكون مكانًا جيدًا. الآن ، السؤال هو كيف.
هذا ليس بالأمر الصعب ، ولكن عليك أولاً تغيير اعتقادك بأن كل شيء يحتاج إلى التحدث عنه ويجب أن يكون مع شريك حياتك (هناك الكثير من الأشخاص الآخرين الذين يمكنهم الاحتفاظ بالمساحة والمعالجة معك) وثانيًا ، تطوير بعض المهارات.
فيما يلي بعض الأسئلة لطرحها على نفسك قبل مشاركة شيء ما مع شريك حياتك في المرة القادمة التي تدور حولها أو التقاط هاتفك للاتصال بها أو إرسالها رسالة نصية:
- كيف أشعر الآن؟ (توقف مؤقتًا لبضع ثوان).
- هل قمت بمعالجة هذا بما يكفي للتحدث بوضوح ، وليس فقط الشدة؟
- هل أشارك في الاتصال ، أو لتفريغ عدم الراحة الخاصة بي؟
- هل شريكي في مساحة لتلقي هذا؟
- هل أفهم كيف يفضل شريكي تقديم التواصل واستلامه؟
عندما نتوقف للتفكير في هذه الأسئلة ، ننتقل من الفيضانات إلى الري. نحن نقدم كلماتنا مثل دفق ثابت ، وليس موجة تحطم.
سعيد سقي علاقاتك.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
