غالبًا ما يتشكل اللوم الذاتي كاستجابة للبقاء في مواجهة سوء المعاملة ، خاصة عندما يكون الشخص الذي يعاني من الأذى يشعر بالعجز أو المحاصر. يمكن أن يكون إلقاء اللوم على أنفسنا بمثابة وسيلة لخلق شعور بالسيطرة – إذا أنا هل فعلت شيئًا خاطئًا ، ثم ربما أنا يمكن إصلاحه أو منعه من الحدوث مرة أخرى. على الرغم من أن هذا الاعتقاد قد يكون مؤلمًا ، إلا أنه من الأسهل في كثير من الأحيان قبوله من اعتبار أن شخصًا آخر اختار أن يؤذينا.
الأطفال سلكيون من الناحية التنموية لرؤية مقدمي الرعاية على أنهم شاملون وتوليون المسؤولية عندما يحدث خطأ ما. “إذا كان شخص ما أعتمد عليه يؤذيني ، فيجب أن يكون ذلك سيئًا.” قد يبدو هذا المنطق مشوهًا للبالغين بصحة جيدة ، لكنه مناسب فعليًا للدماغ النامي. كأطفال ، افتقرنا إلى الفهم العاطفي لإدراك أن سوء المعاملة لم يكن خطأنا. للتعامل مع الخوف والعجز ، ألقي الكثير منا باللوم كطريقة لاستعادة السيطرة أو الحفاظ على التعلق بمقدمي الرعاية الذين تسببوا في الأذى.
لهذا السبب ، بالنسبة للعديد من الناجين من سوء المعاملة ، يعد العار جزءًا شائعًا ومتجذرًا بعمق من تجربتنا. حتى في مرحلة البلوغ ، فإن العار هو شيء يحمله الكثير منا طوال رحلتنا الشفاء ، وغالبًا ما يظهرون على أنه لا قيمة له ، وعدم كفاية ، واعتقادنا أننا معيبون أو لا يستحقون الحب. يمكن أن يشكل كيف نفكر ونشعر ونتفاعل مع العالم.
فيما يلي بعض الطرق المشتركة التي لاحظت إلقاء اللوم على الناجين:
- القلق ما يعتقده الناس: لاحظت أن الناجين لديهم خوف متزايد من الحكم من الآخرين. غالبًا ما يكون هناك قلق دائم بشأن كيفية إدراكهم وما إذا كان الآخرون سوف يلومونهم أو يرفضونه. بالنسبة لأولئك الذين عانوا من سوء المعاملة في مرحلة الطفولة ، من المحتمل أن يكون هذا الوعي المفرط قد تطور لأن بقائنا يعتمد على البقاء متناغمًا مع مزاج الآخرين أو آرائهم. لاحظت أنه في بعض الأحيان يمكن أن يخلق هذا القلق مع آراء الآخرين اعتقادًا خاطئًا بأن آراء الآخرين أكثر وضوحًا من خاصة بهم – حتى عندما يتعلق الأمر بكيفية رؤية أنفسهم.
- الخوف من طلب المساعدة: يمكن أن يبرم اللوم الذاتي إقناع الناجين أنهم لا يستحقون الدعم أو أن طلب المساعدة أمر مخز. لقد لاحظت أن هذا يظهر في تردد في طلب المساعدة ، حتى عندما يكافحون.
- تقليل تجاربهم: يمكن أن يؤدي اللوم الذاتي إلى تقليل تجاربهم وتقليل شأنهم ، ويخبرون أنفسهم ، “لم يكن الأمر بهذا السوء” أو “الآخرين قد سوء”. في عملي مع العملاء ، يتعين علينا غالبًا قضاء بعض الوقت في تصحيح آلية الدفاع هذه والرد على غريزتهم لتقليل آلامهم.
- الإفراط في التنبؤ: قد يطور الناجون عادة القول باستمرار آسف ، حتى عندما لم يفعلوا شيئًا خاطئًا. هذا يمكن أن ينبع من اعتقاد عميق بأنهم بطبيعتهم على خطأ أو عبء على الآخرين.
- الكمال: يمكن أن تكون محاولة التحكم في كل شيء أو أن تكون “مثالية” استجابة للصدمة السابقة ، كما لو أن كونك خائلاً قد يمنع الأذى في المستقبل. إنها طريقة لمحاولة كسب السلامة أو تجنب اللوم. لاحظت أن العديد من الناجين يطورون هذا الشعور بالكمال كطريقة “للتعويض عن ذلك”. يحمل بعض الناس شعورًا بالديون أو الذنب ، مما دفعهم إلى الإفراط في العلاقات في العلاقات ، أو يتسامحون مع المعاملة الضعيفة ، أو يشعرون أنهم يجب أن “يكسبون” الحب والعطف.
العار واللوم الذاتي البقاء مع الناجين في مرحلة البلوغ
في مرحلة البلوغ ، يحمل الكثير منا هذا العار واللوم الذاتي معنا كل يوم. حتى لو لم نذكر هذه الكلمات لأنفسنا بشكل صريح ، فإنها تظهر في كيفية تعاملنا مع أنفسنا وكيف نسمح لأنفسنا بمعاملتنا من قبل الآخرين. يمكن أن يظهر بشكل غير متوقع على الأشياء خارجة عن إرادتنا ، مثل عدم القدرة على حماية الآخرين أو الشعور بالمسؤولية عن إزعاج الآخرين أو إزعاجهم.
إذا تمكنت من الارتباط ، فإليك بعض المطالبات للتفكير والنظر في:
ما هي الطرق التي تظهر بها العار واللوم الذاتي في حياتي الآن؟
اقرأ أيضًا...
كيف تؤثر هذه المشاعر على علاقاتي وشعري بالذات؟
ما هو الشيء الذي نشأت فيه أعتقد أنه خطأي ، أو أنني كنت مسؤولاً عنه ، أدركت لاحقًا أنه لم يكن صحيحًا؟
كيف أثر هذا الاعتقاد علي؟
مقتطف ، جزئيًا ، من مجلة الانعكاس الموجه لكسارات الدورة.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
