هل سبق لك أن تلقيت رسالة تقول ببساطة ، “مهلا ، نحن بحاجة للتحدث؟ ” بالنسبة للكثيرين ، فإن هذه العبارة تؤدي على الفور إلى استجابة مرهقة – يتجول عقلك في المحادثة الأخيرة ، أو أتساءل عن الخطأ ، أو تقلق بشأن ما سيحدث بعد ذلك.
ولكن هذا منظور يستحق النظر: ماذا لو “نحن بحاجة للتحدث“هل علامة إيجابية؟
في كثير من الأحيان ، عندما يبدأ شخص ما في محادثة كهذه ، فإنه يشير إلى أنهم يشعرون بأمان عاطفيًا بما يكفي معك لتكون صادقًا. إنهم يأتون إليك – لأنهم يستطيعون ذلك. عندما يتوقف الناس عن الحديث ، يكون ذلك عندما يرتفع القلق. يمكن أن يكون الصمت أكثر ضرراً من عدم ارتياح محادثة صعبة.
في كثير من الحالات ، “نحن بحاجة للتحدث“يعكس الرعاية. إنها طريقة للقول ،” علاقتنا مهمة بالنسبة لي بما يكفي لأنني على استعداد لأن أكون ضعيفًا “. هذا شيء يجب تحمله بعناية ، حتى عندما يصعب سماع ما يقال.
ومع ذلك ، يمكن تلقي التعليقات-خاصةً حول كيفية ظهورنا في العلاقات-أن تطرح طية من الانزعاج أو الشك الذاتي أو حتى العار. هناك استجابة شائعة تتمثل في التحرك بسرعة إلى حل المشكلات: “لن أشارك مثل هذا مرة أخرى” ، أو “في المرة القادمة ، سأبقى هادئًا”. غالبًا ما تنبع هذه القرارات التفاعلية من الرغبة في تجنب الألم ، لكنها لا تساعد في نمو العلاقة ؛ أنها تؤدي فقط إلى تكرار التمزق.
طور أخصائيو الأسرة الأوائل في معهد البحوث العقلية (MRI) في بالو ألتو ، كاليفورنيا ، نموذجًا لعلاجًا موجزًا يركز على مساعدة الأسر على تحويل الأنماط التي يستخدمونها لحل المشكلات. لاحظوا أن العديد من العائلات تحافظ على مشاكلها أو تفاقمها عن غير قصد عن طريق استخدام نفس الحلول غير الفعالة بشكل متكرر. وصفت هذه الظاهرة من قبل المعالجين التصوير بالرنين المغناطيسي بأنها “أكثر من نفس”. وفقًا لنهجهم ، لا يحدث التغيير الحقيقي عن طريق معالجة المشكلة نفسها مباشرة ، ولكن عن طريق مقاطعة وتغيير الحلول التي تم الحفاظ عليها (Rohrbaugh ، 2018). بمعنى آخر ، إذا كانت الطريقة التي تحاول بها الأسرة حل مشكلة ما جزءًا من المشكلة ، فإن القيام بشيء مختلف هو مفتاح التحول.
اقرأ أيضًا...
إذا كان القلق أو الخوف من الخسارة يوجه ردك ، فقد تعود إلى سلوكيات الحماية الذاتية التي تبقيك بعيدة أو حراسة أو أكثر استيعابًا. على الرغم من مفهومة ، يمكن أن تقوض ردود الفعل هذه أهدافك العلائقية. تتطلب العلاقات الصحية جهودًا مشتركة في التفاهم المشترك ، وليس فقط الاعتماد على آليات المواجهة الفردية.
لذلك في المرة القادمة التي تتلقى فيها نص “نحن بحاجة إلى التحدث” المروع ، اعتبره دعوة وليس تحذيرًا. يختار شخص ما إصلاح أو توضيح أو التواصل معك – عدم السير بعيدًا. في هذه اللحظات ، ليس الهدف هو الدفاع أو الإصلاح على الفور ، ولكن للاستماع بعمق. ركز على ما يقوله الشخص الآخر عن تجربته. قاوم الرغبة في إعطاء الأولوية لمشاعك بشأن كيفية قولهم (ما لم يعزز الضرر).
إليك نهجًا مفيدًا: بعد المحادثة ، اكتب ما سمعته. تحديد ثلاثة مشاعر أو موضوعات عبروا. عند إعادة النظر في المحادثة أو إرسال رسالة متابعة ، ابدأ بالاعتراف بهذه المشاعر. أظهر أنك سمعت بهم ، وأنك تفهم شيئًا عن تجربتهم. هذا النوع من الانعكاس المتناغم يبني الثقة.
ثم يمكنك استكشاف ما يجب أن يحدث بعد ذلك – لكلا منكما. نظرًا لأن “نحن بحاجة إلى التحدث” ليس مجرد علامة على وجود مشكلة ، فهذه علامة على أن شخصًا ما لا يزال يعتقد أن العلاقة تستحق الجهد.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
