إن الأطفال البالغين الذين يختارون قطع العلاقات مع أولياء الأمور أو للحفاظ على تفاعلاتهم محدودة للغاية هو اتجاه متزايد ومؤلم. غالبًا ما يصف الآباء الشعور كما لو أن أطفالهم يعيدون كتابة طفولتهم ؛ إنهم محيرون بمدى المسافة. من ناحية أخرى ، يقول العديد من الأطفال البالغين إنهم يسحبون لأن والديهم غير راغبين أو غير قادرين على الاعتراف تمامًا بالبيئة الضارة التي نشأت فيها – والتي تستمر في بعض الأحيان حتى اليوم.
على مر السنين ، جلست مع العديد من العائلات في هذا المكان. إنهم يأتون بقلوب مؤلمة ، وحقائق متضاربة ، وتوق إلى عودة جسر. في حين أن الانفصال مؤلم لكلا الجانبين ، فإن عملي كمعالج غالبًا ما يبدأ مع الوالدين المدمين الذين انخفض طفلهم أو أطفالهم.
القليل من الخسائر تخترق بعمق مثل الشعور بالإغلاق من قبل طفلك. ما إذا كانت المسافة تأتي كقطعة تدريجية أو قطع مفاجئة ، يمكن أن تترك أحد الوالدين غير مرتبط – ليس فقط العلاقة ولكن أيضًا قطعة من نفسها.
على الرغم من أن كل قصة فريدة من نوعها ، إلا أن هناك مبادئ توجيهية يمكن أن تساعد عندما لا تتمكن من رؤية طريقة للمضي قدمًا.
هنا سبعة أعود إليها مرارًا وتكرارًا.
1. دع نفسك تحزن وتجد قوتك الداخلية
أشجع الآباء الذين يواجهون الانفصال أو سلالة كبيرة في علاقتهم بالميل إلى مراحل الحزن. تسمية آلامنا يقوينا ويساعدنا على التنظيم عاطفيا. قد تشمل المراحل (1) الصدمة/الإنكار ، (2) الغضب ، (3) المساومة (الجارح تأتي هنا) ، (4) الحزن/الاكتئاب ، (5) القبول ، وفي النهاية المرحلة السادسة –إيجاد المعنى.
الحزن لا يقتصر فقط على فقدان طفلك ؛ يتعلق الأمر بالتمزق في وجهة نظرك عن نفسك كوالد وحياتك في المضي قدمًا. هذا هو الوقت المناسب للتحول نحو علاقتك مع نفسك. امنح نفسك مساحة للحداد. ابحث عن الأشخاص والأماكن الداعمة. عندما تميل إلى ضعفك ، تجد قوتك الداخلية. ثم يمكنك الحضور لطفلك على أرض أكثر ثباتًا.
2. انظر الصدع كدعوة للنمو
أقترح جلب المرحلة السادسة من الحزن –إيجاد المعنى– في وقت مبكر قدر الإمكان. يعد اختيارك للنمو من كل ما تواجهه طريقة قوية للعثور على المعنى وإيقاظ إرادتك الحرة. يمكن أن يكون الانفصال مدخلًا غير متوقع إلى قدر أكبر من الوعي الذاتي وحب الذات. يطلب منك أن تنظر إلى الداخل: أين يمكنني النمو؟ أي أجزاء مني تحتاج إلى الشفاء؟ ما الذي لم أدرك أنني بدأت في النظر إليه الآن؟
في المراحل المبكرة من الإصلاح ، لا تتوقع أن تكون “عادلة”. قد يحتاج طفلك إلى أكثر مما يمكن أن يعطيه في المقابل. إن الاحتفاظ بهذا الخلل مع النعمة هو جزء من بناء الجسر. يحب الأطفال البالغون ، وخاصة الأطفال المنفصلين ، عندما يعمل الآباء على أنفسهم. يشعرون بالخففة والأمل من خلال استعداد والديهم للانتعاش والنمو.
3. استمع إلى الفهم ، وليس التصحيح
عندما يبدأ طفلك في مشاركة مشاعرهم ، قاوم الرغبة في الدفاع عن السجل أو شرحه أو تعيينه بشكل مستقيم. هذا هو الوقت المناسب للاستماع العميق ، حتى لو رأيت القصة أو نواياك بشكل مختلف. لحظة الشعور بالسماع حقًا ، يمكن أن تذوب الجدران التي لن تفعل ذلك منذ سنوات ذهابًا وإيابًا.
اقرأ أيضًا...
نحن لسنا مستمعين جيدين بشكل طبيعي ككل. هذا هو السبب في أنني قمت بإنشاء تنسيق نص تسمى “طريقة الاستماع إلى مقعد الحب” في كتابي ، زواج مفعم بالحيوية: شفاء علاقتك مع المسؤولية والنمو والأولوية والغرض. نحتاج إلى هيكل للحفاظ على دفاع الأنا في الخليج.
4. امسك مساحة دون أن تجعله عن الألم
أذى الأمور. لكن القيادة مع “لا أستطيع أن آكل أو أنام بدونك في حياتي” يمكن أن تشعر بالسحر والتلاعب ، حتى لو كانت صادقة. مركز مشاعرهم أولاً. عندما يحين الوقت ، شاركك بطريقة تضيف إلى الاتصال بدلاً من الضغط.
من عدسة علاج كوكبة الأسرة وحكمة كابالا ، يأتي الآباء أولاً. نحن مصدر أطفالنا – الجذور التي بدأت حياتهم منها. يحمل هذا الموقف قوة هادئة ، وهو أساس يحتاجون إليه أثناء تفردهم وبينما تنقل هذه المياه المضطربة في علاقتك.
5. قم بإنشاء حدود جديدة معًا
عندما يأتي أطفالنا البالغين إلينا مع مظالم ، فإنهم يحاولون ، في بعض الأحيان دون وعي ، دفع علاقة إلى فصل جديد. قد يشعر صدقهم بالأذى ، لكن حاول رؤية هذه المحادثات الصعبة كعمل من التفاؤل: إنهم يثقون بنا بمشاعرهم ويأملون في الحصول على رابطة أفضل وأقوى.
عندما يحين الوقت ، يمكنك التحدث عن شكل علاقة صحية الآن. قد تعني طريقة جديدة للمضي قدماً إعادة التفكير في عدد المرات التي تتواصل فيها ، أو الموضوعات التي تخطوها بعناية ، أو ما هي الإيماءات التي تساعدك على الشعور بالاحترام.
6. إحضار دليل
من فضلك لا تتردد في البحث عن معالج الأسرة ، حتى لو كان ذلك يعني البدء بشكل فردي للبصيرة والنمو الشخصي. شخص متخصص في العلاقات مع الأطفال البالغين ، وخاصة الانفصال ، هو الأفضل ، ويختار شخصًا يكرم كرامة وصوت كلا الجيلين.
7. الحفاظ على الباب – وقلبك – فتح
بذل قصارى جهدك لإيقاظ الصبر مع نفسك وهذه العملية. لن يغلق كل خلاف بالطريقة التي تأملها ، أو في الجدول الزمني الذي تتخيله. ولكن تميل إلى النمو الخاص بك ، والبقاء في الحب في الحب ، والرعاية من Afar ، فإن اتصال Soul-Soul الذي ستحصل عليه دائمًا مع طفلك ، يمكنه الحفاظ على حصيرة الترحيب في انتظار-وإذا-إذا كان طفلك مستعدًا لمقابلتك هناك.
الوجبات الجاهزة الأعمق
يبدأ الإصلاح بالرغبة في الاحتفاظ بالمساحة دون دفاع. من المرجح أن تحدث هذه المحادثة الأولى بعد العمل الهادئ المتمثل في تأريض نفسك ، والحزن الذي ضاع ، والانفتاح على النمو إلى الوالد – والشخص – أنت تريد أن تكون كذلك. من وجهة نظر مفعمة بالحيوية ، أيا كان العمل الذي تقوم به في نهايتك لإزالة المساحة بينك وبين طفلك البالغ ، بينك وبين نفسك ، تعرف أن هذا جزء من قوس أكبر من الشفاء – يمتد عبر الأجيال.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
