كان هذا الصيف مليئًا بالموسم مع سلسلة متتالية سريعة من لم شمل الأسرة ، ورحلات الطرق لزيارة أحبائهم البعيدة ، واستضاف ما يشير إليه أحد الأصدقاء باسم “آفات المنزل”. بصفتي انطوائيًا غير أساسي ، أنا مشبع.
الانغماس الممتد في التجمعات العائلية يشمل أطفال الجميع. لا يهم إذا كان الأطفال غائبين أو في الحضور. ما زالوا موجودين في كل مكان ، وذكروا بشكل متكرر كموضوع رئيسي للمحادثة.
أجلس إلى حد كبير على الهامش كشاهد على أهمية الأسرة. بدون أطفالي أو أولياء الأمور الحي ، أستمع أكثر مما أتحدث. أشعر وكأنني مثل خلع الملابس النافذة من عضو العشيرة. لقد كان بهذه الطريقة لسنوات.
منحت ، قد يكون من المثير للاهتمام مشاهدة كيفية تفاعل الوحدات العائلية المختلفة مع بعضها البعض. يعمل الآباء الذين لديهم أطفال صغار كما يفعلون عندما يكونون في المنزل ، وركزوا بشكل حصري تقريبًا على الإشراف على أطفال أطفالهم وترفيههم وإدارتهم. الأطفال الأكبر سناً يشغلون مركز الصدارة ، مع سؤال ناري يطرح علينا ؛ نحن نقوم بتكوين الجمهور العاشق الذي يبيضهم. بعض العروض ساحرة ، بينما أعترف أن البعض الآخر يمكن أن يتحمل أو حتى يزعج.
يتجمع أبناء عموم المراهقين معًا ، وسرقة بعيدا عن العائلة لمشاركة الألعاب الجديدة الساخنة ، ومشاركات Tiktok المضحكة ، والمؤثرين المهمين الذين لم يسمعوا به البقية منا. يجذب الآباء سليلهم في سن المراهقة إلى مائدة العشاء ويطالبونهم بمشاركة الإنجازات والأحداث الرئيسية مع بقية العائلة. نحن “OOH” على المآثر الأكاديمية و/أو الرياضية و “AAH” على الرومانسيات الناشئة.
أسمع العديد من الآباء يواجهون مشكلة في التكيف عندما يغادر الأطفال المنزل. أعلم أن بعضًا من مرحلة البلوغ الناشئة للأطفال ، ويبحثون عن معلومات لاستعادة رأس المال الاجتماعي الذي فقدوا السيطرة عليه ، وكذلك الأصدقاء الذين اعتادوا تعليقهم في مجموعات متعددة الأسرة التي تأسست من خلال مجموعات أصدقاء الشباب. دور الوالدين هو ، بالنسبة للكثيرين ، التزامًا غامرة مدى الحياة.
بينما نجتمع ، يبدو الأمر كما لو أننا جميعًا متداخلون معًا في مقلاة مليئة بالذرة التي لم يتم وضعها بعد. عندما يسخن الزيت إلى درجة الحرارة ، تنبثق أحد النواة بقصة ، والتي تتدفق بعد ذلك إلى انفجارها. مرارا وتكرارا هذه النواة القصة البوب ، حتى تصبح المقلاة مليئة بالمقتطفات المحادثة مع القليل من التماسك أو العمق. لا أستمتع بنظام غذائي مستمر من الفشار.
بينما أحصل على جاذبية مشاركة الحكايات العائلية ، فإن انتباهي يتراجع بسرعة. إعادة تدوير بعض قصص الفشار عاماً بعد سنة على أي حال ، وتشكل أسطورة عائلية نتعرف عليها جميعًا. ليس لدي الكثير لأقدمه في هذه التجمعات التي تركز على الأسرة وعادة ما أشعر وكأنها أجنبية.
على النقيض من ذلك ، بالنظر إلى الفرصة للتفاعل الفردي ، أتنقل جيدًا. بصفتي مدمنًا على العلاقة الحميمة ، أستمتع بالتحدث في الصبغات والمجموعات الصغيرة ، وأطرح أسئلة وتقديم وجهة نظري الخاصة. جني القوت المجتمعي من هذه اللقاءات الصغيرة ، حيث يتم إطلاق الأسئلة والنظر في الأفكار. كل شخص لديه صوت ويبثه أثناء تحريكه. كما أنهم يستمعون بنشاط ، كما يتضح من أسئلتهم في كثير من الأحيان.
هذه هي أنواع التفاعلات التي تهم أكثر وتضيف الحيوية إلى حياتي. من هذه التفاعلات ، حصلت على الأصدقاء على مدار العقود ، الكثير الذي أعتبره الآن عائلتي المختارة. يملأون المجتمع الذي ازدهر فيه.
اقرأ أيضًا...
لقد تواصلت مع عدد قليل خلال سنوات المراهقة ، وعبرت المسارات مع الآخرين في العمل وفي مجموعات المصالح المشتركة. تتراوح أعمارهم بين 40 إلى 91. كثيرون ، مثلي ، ليسوا آباء.
ومع ذلك ، فإن مجموعة فرعية لديها أطفال. حتى أن البعض لديهم أحفاد. لكن لأسباب لا تعد ولا تحصى ، نادراً ما يكون أطفالهم موضوع المحادثة ، ويحبونها بهذه الطريقة. البعض لديهم ذرية مع مشاكل مدى الحياة لا يستمتعون بالمناقشة. وقد عانى آخرون من صعودات عائلية ويتم إبعادهم عن أطفالهم. يتمتع البعض بمصالح غير الأبوة والأمومة ، ويقدرون مساحة للحديث عن الموضوعات خارج المسائل العائلية.
هذا جعلني أفكر في أنه ربما يكون أساس الصداقات التي أستمتع بها ليس لها تأثير ضئيل على ما إذا كنا آباء أم لا. بدلاً من ذلك ، هذا ما نختار مشاركته وعندما نختار القيام بذلك. إنه مفتوح لتبادل الاكتشافات والمبهجة ونحن نسافر مسار الحياة.
نحن غير المتثقين نتبع مسارات الحياة التي سافرناها منذ الطفولة. يبقى البعض منا في وضع وركض في نفس الممر الذي قمنا به في المدرسة الثانوية ، ويفترض أنه أكثر نضجًا الآن مما كنا عليه. تتفرع بعض مساراتنا على طول الطريق ونحن نستكشف اهتمامات مختلفة وجغرافيا و/أو وظائف. لكن أيا من هذه المسارات تشمل تجربة إنجاب الأطفال.
القراءات الأساسية الأبوة والأمومة
ماذا لو كان إنجاب الأطفال أم لا لا ما الذي يخلق المسافة بيننا؟ ماذا لو كانت الاختلافات الرئيسية هي الموضوعات التي نميل إلى الانخراط فيها عندما نلتقي مع الآخرين؟ ماذا لو حدث الانفصال ، ليس بسبب الأطفال ، ولكن بسبب الطريقة التي نواجه بها فرص الحياة ومطالبها؟ ربما تكون النقطة هي زراعة المصالح المتطورة التي تخلق معنى لنا. ثم نشارك تلك المصالح مع الآخرين ، الذين يمكنهم اختيار الانضمام أو متابعة مساعي مختلفة.
ربما نحتاج فقط إلى الحصول على المزيد من الفضول حول من نتواصل معهم ، حتى عندما يتم تنظيم حياتهم حول أولويات مختلفة عن منطقتنا. ليس من الصعب البحث عن وجهات نظر أخرى وبدء مجموعة من الموضوعات التي لا تشمل الأبوة والأمومة. مثل تلك الموجودة في دائرة الصداقة المبهجة تفعل بانتظام. حتى عندما يشاركون الفشار مع الأقارب.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
