القلق كجد: موازنة الحب والقلق والثقة

في ممارستي الخاصة ، أعمل مع جدة تشعر وكأنها تقلق “أكثر من اللازم” بشأن حفيدتها المراهقة. غالبًا ما تشعر أنها عندما تزور أطفالها البالغين وأحفادها ، بقدر ما تحب رؤيتهم ، فإنها تترك دائمًا قلقًا أكثر وأكثر حول الأشياء التي تقوم بها حفيدتها.

تكافح حفيدتها مع الصداقات ، واعتمادها على وسائل التواصل الاجتماعي ، والقلق بشأن مستقبلها في عالم اليوم غير المؤكد اليوم على أكتاف هذه الجدة. يرتبط هذا القلق من شعور الجدة بأنها لا تستطيع أن تقول أي شيء لابنتها أو صهرها ، خوفًا من أن يرفضوا مخاوفها.

تحت ذلك ، تثير صراعات حفيدتها الاجتماعية أيضًا ذكريات قديمة – صعوباتها في سن المراهقة مع الأصدقاء ، وحتى الآن ، تحدياتها الحالية في جعل أصدقاء جدد في مكان إقامتها المعيشية المستقلة. وبهذه الطريقة ، فإن مخاوفها لا تتعلق بحيات حفيدتها فحسب ، بل تنعكس عليها.

لماذا يقلق الأجداد؟

يشعر الأجداد بالقلق بالنسبة للعديد من الأسباب نفسها التي يفعلها الآباء – لأنهم يحبون بعمق ويريدون أن يزدهر أحفادهم. لكن القلق كجد له نكهة مختلفة. على عكس الآباء ، الذين هم في يوم لتربية الأطفال ، غالبًا ما يشاهد الأجداد من الخطوط الجانبية. هذه المسافة يمكن أن تضخيم القلق: فهم يرون الصراعات والمخاطر ولكن لديهم قوة أقل للعمل.

يمكن أن يساعد في تذكر أن حفيدك يربح في عالم مختلف عن العالم الذي نشأت فيه.

يرتبط القلق أيضًا بدورنا المتغير. كآباء ، كان لدينا مرة واحدة السلطة. كجداد ، يتغير دورنا: داعم ، مؤثر ، ولكن ليس المسؤول. هذا التحول يستغرق بعض الوقت والقبول.

عدة عوامل تساهم في قلقنا:

• أوقات التغيير: يقارن الأجداد عالم اليوم مع العالم الذي أنشأوا فيه أطفالهم. يمكن أن تشعر وسائل التواصل الاجتماعي ، ومخاوف السلامة ، وعدم اليقين العالمي.
• أصداء شخصية: غالبًا ما تستيقظ تحديات حفيد الذكريات القديمة – عمليات المراهقة الخاصة بنا ، أو حتى تكافح في أي مرحلة تنموية في حياتنا.
• الملاحظة بدون قوة: يمكن أن تشعر المراقبة دون أن تتمكن من التدخل بالإحباط وزيادة القلق.

مشاهدة القلق في العمل

كما أن المخاوف تتحول مع تقدم العمر والمرحلة. مع حفيدي البالغ من العمر عامين ، يتم لفت انتباهي إلى تسلقه وتشغيله المغامر. بصفتي طبيب نفساني ، أعلم أن سلوكه مناسب من الناحية التنموية: يختبر الأطفال الصغار حدودهم ، ويطورون الاستقلال ، واكتشاف حلولهم الخاصة. ومع ذلك ، كجد ، أشعر أحيانًا بقفز قلبي وهو يقيس الأريكة أو يوازن بشكل غير مستقر.

خلال زيارة أخيرة ، شاهدت حفيدي يتسلق على الأريكة ، والوقوف ، وننظر من النافذة. لذا ، بدلاً من وضع يدي خلف ظهره حتى لا يسقط ، شاهدته للتو يكتشفها. يبدو أنه كان لديه خطته لجعل نفسه آمنًا من خلال التمسك بحافة الأريكة ونقل ساقيه إلى الخلف ليكون في موقف أقوى. بالطبع ، إنه يبلغ من العمر 2 عامًا فقط ويمكن أن يسقط ، لكنني أعجبت بمهاراته في حل المشكلات والإبداع في العمل.

كما كتبت آنا كويندلن في كتابها نانافيل: مغامرات في الجد:

“إنها علاقة معقدة ، كونها جدًا جيدًا ، لأنها تتوقف على سلسلة من العلاقات الأخرى. إنها مزيج غريب من الخبرة والخضراء تمامًا: أعرف كيفية تربية طفل ، لكنني بحاجة إلى تعلم كيفية مساعدة طفلي على رفعها. حيث أمرت بأني ما أمرت حتى أطلب منهم أن أطلب منهم الآن أن أطلب منهم أن أطلب منهم أن أطلب منهم أن أطلب منهم أن أطلب منهم أن أطرحوا على ذلك. على الأرجح ، أرسلت هذه المرحلة رسالة إلى Arthur ، في يوم من الأيام.

قراءات ديناميات الأسرة الأساسية

ماذا تفعل بقلق؟

فكيف نوازن بين الأجداد حبنا ومخاوفنا لأحفادنا أثناء إدارة قلقنا؟ فيما يلي بعض الاقتراحات:

• حدد من هو قلقه. في بعض الأحيان ينتمي القلق لنا أكثر من حفيدنا. يمكن للذكريات القديمة أو النضالات الحالية تلوين ما نراه.
• لاحظ نوع القلق. هل من المنتظم – الدعم البناء – أو غير مثمر ، مما يجعلنا عالقين في عملية التجويف؟
• اختر كيف ومتى يمكن التحدث. إذا اخترت مشاركة مخاوفك مع أطفالك البالغين ، تذكر أن تفعل ذلك بطريقة توضح اهتمامك بدلاً من انتقاد قرارات الأبوة والأمومة. تذكر – ليس من المفيد وضع قلقك على أطفالك البالغين.
• النظر في مرحلة حفيدك. غالبًا ما تكون الجريئة التي يجرؤها طفل صغير ، أو صراعات اجتماعية في سن المراهقة ، أو عدم اليقين لدى الشاب البالغ طبيعية من الناحية التنموية ، حتى لو جعلتنا قلقين.
• ثق في كلا الجيلين. ثق بأطفالك البالغين في الوالدين بعناية وأحفادك لتطوير المرونة. تعاطفك ودعمك يقطعان شوطا طويلا.
• الحفاظ على المنظور. اسأل نفسك: “هل هذا مهم في ستة أشهر – أو هل هو جزء من الصعود والهبوط العادي من النمو؟”
• تهتم بنفسك. يمكن أن تساعد اليومية أو الذهن أو التحدث مع الأجداد الآخرين في إدارة قلقك بحيث لا ينقلب إلى تفاعلات الأسرة.

في قلبه ، القلق هو تعبير عن الحب. ولكن ترك دون رادع ، يمكن أن يغلقنا بدلاً من الاقتراب منا. يكمن فن الجد في موازنة الرعاية مع الثقة – في حالة حاضرة وملاحظة وداعمة ، مع السماح للمساحة لأطفالنا البالغين وأحفادنا النمو.

المصدر :- Psychology Today: The Latest