ما هي العلاقات السيئة المشتركة

كان معظمنا في علاقة سيئة في مرحلة ما من حياتنا. ربما كان الولد الشرير أو الفتاة هو الذي خان ثقتك ، أو الذئب في ملابس الأغنام هو الذي تظاهر بأنه السيد أو السيدة الكمال مع تقويض ثقتك بهدوء. هذه العلاقات تترك أكثر من الندوب. يغيرون كيف ترى الحب والثقة وحتى نفسك. وهناك شيء مشترك بين جميع العلاقات السيئة: شعر شعور بأن شريك حياتك لا يهتم حقًا برفاهيتك.

في علاقات صحية ، العكس صحيح. هناك شعور قوي بأن مشاعرك واحتياجاتك مهمة. يعرضك شريكك بطرق صغيرة ، مثل الاستماع عندما تحتاج إلى التحدث وتوفير الوقت لك. إنهم يعطون الأولوية لك ويختارونك ويظهرون لك أنه يمكنك الاعتماد عليها. ترسل تلك اللحظات اليومية إشارات قوية من الرعاية والسلامة التي تخبر نظامك العصبي بأنك آمن ؛ أن تهم شخص ما ، أن يكون شخص ما ظهرك. بدوره ، تشعر بالمكافأة من العلاقة وسعداء برؤية شريك حياتك. تلا ذلك دورة إيجابية ، حيث يقدم كلا الشريكين وسخاء مع بعضهما البعض ، لأنهم يشعرون بالرعاية ويريدون الاهتمام ببعضهما البعض.

عندما يكون الشعور بالاهتمام بالعناية به مفقودًا ، فإن استجابتنا البيولوجية الطبيعية هي القتال أو الطيران أو التجميد

عندما يكون هذا الشعور بالعناية به مفقودًا ، تبدأ الاحتياجات العاطفية غير الملباة في الشعور بالخطورة. لا يمكن للدماغ التمييز بين الخطر الجسدي والخطر العاطفي عندما يتعلق الأمر بالشعور بعدم الارتباط أو غير متصل أو غير مقبول. هذه الاحتياجات غير الملباة تصبح مشفرة كتهديدات للبقاء على قيد الحياة. نتيجة لذلك ، ستذهب إلى قتال أو رحلة أو تجميد. هذا يعني أنه ، بدلاً من السؤال مباشرة عن الاتصال بطريقة ضعيفة ، قد تنفجر أو تسحب أو إيقاف التشغيل. لسوء الحظ ، فإن ردود الفعل هذه تجعل الاحتياجات أكثر صعوبة في الاستجابة ، وإنشاء دورة تعزيز ذاتيًا تتزايد وتكثفها بمرور الوقت. يشعر كلا الشريكين بالحكم والإلقاء اللوم ، وبالتالي لا يعطي أو كرم. لا يمكن أن تزدهر العلاقة في ظل هذه الظروف.

نظرًا لأن هذه الدورات المدمرة تمنع الاحتياجات من التعبير عنها مباشرةً وتعيق قدرة الشريك على الاستجابة ، تظل الاحتياجات غير الملباة ، وتستمر المشكلة. لا أحد يستمع حقًا ، لا أحد يشعر بالسماع ، ولا شيء يتم حله. بمرور الوقت ، تزداد المشاعر أقوى. الانفصال ، والوحدة ، وبناء العار ، وإطعام الدورة بدلاً من كسرها. يبدأ نمط العلاقة في تعزيز الألم ، ويؤدي الألم إلى مزيد من تجميد القتال ، مما يؤدي إلى مزيد من التصرف والمزيد من الألم. وتستمر الدورة.

هذا هو السبب في أن الكثير من الأزواج يشعرون بالقبض على نفس الحلقة. قد تكون الحجج حول المال أو الأعمال المنزلية أو الجنس أو العائلة ، ولكن تحتها ، يكون الموضوع هو نفسه حقًا. ما تدور حوله الحجج والمسافة هو الشوق للشعور بالشعور بالرؤية والقبول والمحبوب. يتم تشغيل هذه الاحتياجات غير الملباة ببساطة مرارًا وتكرارًا-من الأشياء الصغيرة مثل الأطباق أو القانون. قد يدفع أحد الشركاء بقوة أكبر ، وقد يتراجع الآخر إلى أبعد من ذلك ، أو قد يتصاعد كلاهما حتى لا يشعر بالأمان. هذه الاستراتيجيات ليست ضارة. إنها ردود على الجهاز العصبي لتهديد الدماغ المشفر للبقاء على قيد الحياة. تعد القتال أو الطيران أو التجميد محاولات يائسة لرعايتها عندما ينظر الجهاز العصبي إلى خطر في عدم رؤيته ورعايته في حزمة الذئب ذات الشريكين.

كيفية كسر النمط لجعل علاقة سيئة جيدة

يبدأ الطريق من دورة التعزيز الذاتي بفهم ما يحدث بالفعل تحت السطح. الغضب أو اللوم أو الانسحاب هو إشارات الاحتياجات الأعمق ، والاحتياجات التي يجب التعبير عنها والاستجابة لها. المفتاح هو تعلم ضبط المشاعر الأساسية ومشاركة أكثر ضعفا وبصحة. عندما يستطيع أحد الشريك أن يقول ، “أشعر بعيدًا عنك وأريد أن أعرف أنني مهم لك” ، تتحول المحادثة. ينتقل بعيدًا عن تعيين خطأ أو تجنب محادثات صعبة. يعزز الاتصال والاعتراف المتبادل بأنكما تشتركان في نفس الهدف: الحب والمحبوب.

يتطلب الأمر الشجاعة للتحدث بهذه الطريقة. وهذا يعني التليين نحو الأذى الخاص بك ونحو من شريك حياتك. غالبًا ما يعني التباطؤ ، وتعلم الاستماع بشكل مختلف ، وأحيانًا البحث عن دعم المعالج الذي يمكنه إرشادك. عندما يخاطر الشركاء بالأمانة والضعف ، تبدأ الدورة في التغيير. لم تعد العلاقات يجب أن تشعر وكأنها ساحة المعركة أو المشي على قشر البيض. يمكن أن تصبح علاقتك مكانًا للشفاء والسلامة والانتماء.

المصدر :- Psychology Today: The Latest