تعتمد مدى جودةنا في الحب والحياة على استجاباتنا المشروطة على الألم والضيق والانزعاج ، وما إذا كنا نلوم وننكر ونتجنب أو نحاول التحسين والنمو.
اللوم والإنكار والتجنب هي محاولات لإخفاء الضعف. التعاطف واللطف يجعلنا أقل عرضة للخطر.
أفضل من إخفاء الضعف في الحجج ، وأفضل من اللوم ، والإنكار ، والتجنب ، هو مشاركة عواطفنا الأساسية – الخجل ، العار ، الحزن ، الحزن. المشاركة يجمعنا معًا ؛ يخفينا يدفعنا.
الاتصال بالتواصل
يعد التوافق العاطفي أكثر أهمية للحفاظ على الاتصال من الكلمات التي نستخدمها. يعد السلوك العاطفي – لغة الجسم ، وتعبيرات الوجه ، والاتصال بالعين ، ونغمة الصوت – هو الوضع الأساسي للاتصال في الحب. التواصل الفعال هو وظيفة الاتصال-حول رفاهية بعضها البعض. عندما يشعر الشركاء بالاتصال ، فإنهم يتواصلون بشكل جيد. يمكن أن تساعدك تقنيات الاتصال على الشعور بالسماع ولكن غير متصلة.
العلاقات في العلاقات طويلة الأجل هي حالة عقلية واختيار. نختار أن نشعر بالاتصال ونختار الشعور بالانفصال. يمكننا أن نشعر بالاتصال عندما يكون شركائنا بعيدًا ، ويمكننا أن نشعر بالانفصال عندما يجلسون بجوارنا. الحياة أفضل ويتم التغلب على المشكلات بسهولة عندما نختار أن نشعر بالاتصال.
مرآة الحب
الحب هو مرآة للذات الداخلية. ما نتعلمه عن أنفسنا في الحب لا يمكننا أن نتعلمه بأي طريقة أخرى. لا يمكننا أن نعرف أنفسنا تمامًا دون أن نواجه الحب.
ال مرآة الحب يتغير بمجرد أن نبدأ في العيش معًا. عند الوقوع في الحب ، يوضح مدى سخاء ، مفتوح ، مرن ، عاطفي ، مضحك ، مبدع ، مدروس ، وهتم يمكن أن نكون. بعد عام أو نحو ذلك من العيش معًا ، تُظهر مرآة الحب كيف يمكننا أن نصبح تافهة أو جامدة أو دفاعية أو عصبية أو تلاعب.
الحب في الروتين
ما لم نظهر شركائنا عن قصد أنهم مهمون بالنسبة لنا ، فإن المعيشة الروتينية ستجعلهم يعتقدون أنهم ليسوا كذلك.
يجعلنا المعيشة الروتينية عرضة لاستخدام شركائنا لتجنب الشعور بالمشاعر الضعيفة. عندما نحاول تجنب الشعور بالقلق ، نأتي السيطرة. عندما نحاول تجنب العار ، يبدو أننا نرفض أو عنيف. من المحتمل أن نكون حاسبين أو دفاعيين أو ازدراء عند محاولة تجنب الخوف أو العار.
في الروتين ، تميل الأنا إلى انتصار الحب. هناك أربعة أشخاص في علاقة ملتزمة – الشركاء وغرورهم. يهتم الشركاء ببعضهم البعض ، ويدعمون ويقدرون بعضهم بعضًا ، وهم متعاطفون في أوقات الضيق ، ومن النوع لمجرد متعةه.
إن غرورها مهووسة بنفسها ، والتي تحمل اسمها ، والسيطرة ، والإهانة بسهولة ، وسريعة الإهانة.
من الناحية الوظيفية ، الأنا هي كيف نفضل أن نعتبر أنفسنا وكيف نريد أن يعتبرنا الآخرون. نصر على أن شركائنا وأطفالنا ينظرون إلينا – وتصرفنا نحونا – بطرق تملق غرورنا.
اقرأ أيضًا...
الأنا تحجب آثار سلوكنا على أحبائنا ويجعل ردود أفعالهم السلبية تجاهنا تبدو وكأنها هجمات غير مبررة.
الغرور الكبيرة دفاعية وجدلية بأي ثمن ؛ الحقيقة هي في كثير من الأحيان ضحية الدفاع عن الأنا. في أحسن الأحوال ، يبدو أنها تبرز ذاتيا. في أسوأ الأحوال ، تبدو مسيئة.
من الأسهل على الجمل أن يتناسب من خلال عين الإبرة أكثر من الأنا الكبيرة لتناسب علاقة جيدة.
الطريق للخروج
من المرجح أن ندرك عندما يعرض شركائنا دفاع الأنا بدلاً من إدراكه عندما نفعل ذلك. فقط شريحة صغيرة من القشرة الفص الجبهي يمكنها تحليل سلوكنا بشكل موضوعي ، وهذا هو خارج الخط أثناء الإثارة العاطفية. في النزاعات الأنا ، قد تشعر وكأنك ضحية ، لكنك ستبدو غير ودية أو تعني أو عدوانية.
لإلقاء الضوء على هذه البقع العمياء – والهروب من سجن الأنا – يجب علينا تطوير عادة استخدام ردود أفعال شركائنا للتظاهر كيف نأتي إليهم.
يجب أن ندرك أنه عندما يتصرف شركائنا من الإهانة أو الدفاع أو المتفوقين ، فإنهم غالبًا ما يشعرون بالانتقادات أو الأذى أو عدم كفاية أو عزل. هذا يمكن أن يقلل من الدافع للدفاع عن غرورنا وزيادة احتمال استجابة أكثر إيجابية من شركائنا.
كل صباح ، خذ دقيقة أو نحو ذلك للتواصل مع الشريك المحب والوالد الذي أنت عليه – الشريك الذي يرعى بشكل طبيعي ، وعاطف ، ولطيف ، ويقدر أحبائك ويريد أن يكونوا على ما يرام.
العلاقات القراءات الأساسية
استبدل بالدفاع عن الأنا اللوم والإنكار والتجنب مع ردود الشريك المحب على التحسين والتقدير والاتصال والحماية. مع الممارسة ، سيكون هناك شخصان فقط في علاقتك: شريكان محبان.
الأنا هي طريقة أخرى لإخفاء المشاعر الضعيفة. بدلاً من تجنبها ، يجب أن ننظم المشاعر الضعيفة عن طريق تغيير المعنى الذي نقدمه لهم. يجب أن نتسامح مع الشعور بعدم كفاية طويلة بما يكفي لاستخدامه في تعلم كيفية الحب بشكل أفضل. تكمن الحلول في فحص ما نخاف منه وما نخجل منه. إذا اتبعنا حافز الخوف والعار لدعم الروابط العاطفية ، فسنحب جيدًا لفترة طويلة.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
