عندما ينتقد الوالد الآخر ضارًا بالأطفال

كانت “نيكول” في العاشرة من عمرها عندما بدأت أراها في مدرستها. ذكر مستشار المدرسة أن نيكول كانت تتحدث عن الرغبة في “قطع نفسي إلى النصف” ، مما أثار القلق.

خلال جلستنا الأولى ، ذكرت أنها تعيش مع والدتها خلال الأسبوع وزيارة والدها كل عطلة نهاية أسبوع أخرى. هذا أمر شائع للعديد من الأطفال الذين أراهم ، كما نعيش في وقت العديد من الأمثلة المتنوعة من الأسرة والأبوة والأمومة.

في العلاج ، بدأت تتحدث عن الشعور بالخوف من ذكر والدها حول والدتها. عندما سئلت لماذا ، تجاهلت وقالت: “لأنها ستجعلها مجنونًا”.

بمرور الوقت ، شاركت نيكول أن والدتها تشير غالبًا إلى والدها على أنه “كسول” أو “عديمة الفائدة” أو “كاذب”. إذا عاد نيكول إلى المنزل سعيدًا بعد عطلة نهاية الأسبوع معه ، فقد أصيبت والدتها بالبرد أو انسحبت. “يمكنني أن أقول إنها مجنونة ، ولا تتحدث معي لبضعة أيام. أشعر أنني في ورطة” ، ذكرت. عندما تقول نيكول إنها تفتقد والدها ، تقول والدتها أشياء مثل ، “لم يهتم بك أبدًا عندما كنا معًا” ، أو “سترى ما يعجبه حقًا في يوم من الأيام”.

في الأشهر الأخيرة ، رفضت نيكول زيارة والدها ، قائلة إنها لا تريد زيارته بعد الآن ، ليس لأنها لا تستمتع بالتواجد معه ولكن لأن “الأمر يجعل الأمور أكثر صعوبة” في المنزل. غالبًا ما تشعر بالذنب ، كما لو كانت تخون والدتها بحب والدها. في العلاج ، يقول نيكول ، “لهذا السبب أتمنى أن أتمكن من قطع نفسي إلى النصف”.

كانت تخبرنا ، بالطرق التي يمكن للطفل وحدها ، أن شعرت بالمزج والارتباك.

ما هو الوالدين؟

يشير الوالدين إلى الانتقادات المتكررة أو السخرية أو تهين الوالدين من قبل الآخر ، وخاصة في وجود طفلهم. التهوية العرضية هو إنساني – لكن النمط المستمر والمتعمد لتحويل الطفل ضد والدهم الآخر يمكن أن يسبب ضررًا علائقيًا ونفسيًا.

قد يبدو هذا مثل:

• قائلاً: “والدك لا يفعل أي شيء من أجلك ، إنه أحمق.”
• تدحرج العيون أو الإدلاء بتعليقات ساخرة عند ذكر الوالد الآخر.
• إلقاء اللوم على الوالد الآخر على كل شيء خاطئ في حياة الطفل.
• تبادل معلومات البالغين غير لائقة (“لقد غشت والدتك على كل شريك كان لديها”).

كان لدى العديد من موكلي مثل هذه التجربة وشعروا بأنهم مضطرون إلى الانتقال إلى جانب صراع لا ينبغي أن يكونوا جزءًا منه أبدًا. غالبًا ما يشعر الأطفال الذين نشأوا في بيئات تتميز بالسيطرة القسرية أو إساءة استخدام ما بعد الانفصال في كثير من الأحيان على ضغط شديد لاختيار الجانبين أو الشعور بالمزج والتعارض ، مثل نيكول.

أجد أن الأطفال في بعض الأحيان يبدو أنهم يتماشون مع الوالد الأكثر عدوانية أو الأهمية. على الرغم من أن هذا في البداية قد يبدو أن الطفل ينفصل إلى هذا الوالد ، إلا أنه غالبًا ما يكون معارضته قد يؤدي إلى ضائقة عاطفية أو حتى ضرر مباشر. يمكن أن تكون هذه المحاذاة استراتيجية للبقاء على قيد الحياة ، وهي وسيلة للبقاء آمنة.

متى يصبح ضرب الوالد الآخر سوء المعاملة؟

مثل العديد من أشكال السلوك الضار ، يوجد سلبًا عن الوالد الآخر على الطيف – من التعليقات العرضية غير المناسبة إلى أنماط معادية أكثر انتشارًا. بصفتي معالجًا متخصصًا في ديناميات الأسرة المؤلمة ، غالبًا ما أشهد التأثير طويل الأجل الذي يمكن أن تحدثه هذه التجربة على الأطفال ، وأحيانًا تدوم في مرحلة البلوغ.

على الرغم من أنه لا يزال غير مناسب ، إلا أن الإحباط المتنفيس أحيانًا من الوالد المشترك هو استجابة إنسانية طبيعية. ومع ذلك ، عندما يصبح هذا السلوك نمطًا ثابتًا ، خاصة في سياق الخلل الوظيفي المستمر أو الإساءة العاطفية ، يمكن أن يؤثر بشدة على شعور الطفل بالسلامة وتقدير الذات.

في تجربتي ، غالبًا ما يشعر الأطفال الذين نشأوا في مثل هذه البيئات بالارتباك أو القلق أو المثقلة بالذنب. يستوعب الكثيرون الصراع ، أو يلومون أنفسهم أو يشعرون بالمسؤولية عن إصلاحه. مثل نيكول ، يطور البعض تصورات سلبية ، خاصة عندما يتعارض مع الوالد الذي انتقد.

بصفتي أحد الناجين من هذا النوع من سوء المعاملة ، يمكنني أن أشهد على التأثيرات الضارة التي يمكن أن تحدثها عندما تصبح مفرطة. إنه لا يشوه فقط شعور الطفل بالمسؤولية ويغذي اللوم على نفسه لصراع آبائهم ، ولكنه يؤثر أيضًا على قدرته على التعرف على حل الصراع والانخراط فيه في وقت لاحق من الحياة.

للعثور على دعم الصحة العقلية ، تفضل بزيارة دليل علاج علم النفس اليوم.

المصدر :- Psychology Today: The Latest