مؤخرًا، كنت أتناول الغداء مع صديقتي الحبيبة شارين عندما ذكرت مدى قلقي. أومأت برأسها وقالت بهدوء: “نعم، أنت أكثر شخص قلقًا قابلته على الإطلاق.” ولكن بعد ذلك قالت شيئا مذهلا. “أنت تهتز على تردد لم أشعر به أو أراه من قبل في أي شخص. أنت مثل الطائر الطنان البشري.”
كان سماع ذلك بمثابة صدمة كهربائية صغيرة ورائعة.
إذا كانت لدي صورة سابقة لنفسي، فقد كانت دائمًا صراخ الشؤم، ذعرًا خالصًا على هيئة إنسان، قلقًا بشأن كل شيء لأنني تعلمت مبكرًا أن العالم ليس آمنًا. كيف يمكن أن يكون الأمر عندما كانت حياتي المنزلية تتغير دائمًا من الحب إلى الغضب ثم العودة مرة أخرى؟
إذا كان والدي قاسيًا ببرود، فإن أمي وأختي الكبرى كانتا في البداية دافئتين بمحبة. عندما كنت صغيراً، بقيت ملتصقاً بجانب أمي. أختي كانت أفضل صديق لي. أخبروني أن الحياة خطيرة، وأن الطريقة الوحيدة للتوقف عن القلق بشأن شيء ما هي تخيل الأسوأ حتى تكون مستعدًا. (شعرت بالقلق أكثر.) ولكن بعد ذلك، عندما وصلت إلى الصف الثالث، أردت المزيد من الاستقلالية، وأن يكون لي أفكاري الخاصة، وأن أرتدي الملابس التي أحبها، وأن أقضي بعض الوقت بمفردي. رأيتها حرية. رأت أمي الهجر وهاجمتها بالهجمات. لم يحبني أحد لأنني كنت قبيحة، لقد انفجرت. كنت كسولًا وأنانيًا. تغيرت أختي بسرعة نحوي أيضًا. اعتدنا أن نقضي ساعات منغمسين بسعادة في كتابة القصص معًا، لكن عندما بدأت الكتابة بمفردي، مزقت غرفتي للعثور على عملي، ثم صرخت قائلة إن خطئي هو أن هذه القصص الجديدة كانت تافهة وغبية. كل ما أردت فعله هو إيقاف صدمة تلك الأصوات وألمها، لذلك أصبحت أكثر هدوءًا وأصغر حجمًا حتى تعود سريعًا مرة أخرى إلى المحبة، وتقترح الآيس كريم أو المشي، وكأن شيئًا لم يحدث. لا عجب أنني كنت في حيرة وارتباك. وقلقة.
لم يكن الأمر أسهل عندما غادرت إلى الكلية. كنت أشعر بالقلق باستمرار من أن أحدهم قد يصرخ في وجهي، طبيب، أستاذ، صديق. في الكلية، كنت أنتقل من صبي إلى صبي لأنه كيف يمكن لأي منهم أن يحبني حقًا؟ كيف يمكن أن أثق في ذلك؟ لقد انفصلت عن أصدقائي قبل أن يتمكنوا من مغادرتي، وأصنف نفسي كفتاة احتفالية، بينما بصدق، كنت في حاجة ماسة إلى الحب، واستمرت في التحرك حتى لا أكون هدفًا لغضب أو خيبة أمل أي شخص.
كان الأمر مرهقًا، كل هذا القلق. ساعد العلاج. وكذلك زواجي من صحفي موسيقي هادئ وذكي ومضحك جعلني أدرك أنه مسموح لي أن أطلب أشياء دون خوف من الصراخ في وجهي. لم يكن علي أن أخاف من أن كل تفاعل مع شخص آخر يمكن أن يتجه نحو الجنوب لسبب غير مفهوم. وقال لي إذا صرخ في وجهي شخص ما دون سبب، فهو المشكلة وليس أنا. شيئًا فشيئًا، بدأت أصدقه، ثم أدافع عن نفسي. عندما اتصلت والدتي، غاضبة مني بسبب بعض الاستهزاء، تمكنت من أن أقول لها: “أنا أحبك، لذا يرجى معاودة الاتصال عندما تهدأ”. (لقد فعلت ذلك!) بدأت أرى كيف كان قلق أختي بمثابة نوع من السجن، يمنعها من الخروج من حياتها التعيسة، ولكن عندما حاولت المساعدة، تم إسكاتي بصراحة، ثم تم إلقاء اللوم علي. لقد جعلني أخاف عليها, ثم بالنسبة لي، لأنه ما الذي كنت أفتقده في حياتي بسبب القلق؟
اقرأ أيضًا...
لقد دفعت نفسي. لقد اختبرت القيادة كيف كان الأمر عندما أذهب إلى الغرباء في إحدى الحفلات عندما كنت أرتجف من الداخل. لقد انتقلت من طلب الأشياء التي أحتاجها عبر البريد الإلكتروني إلى القدرة على القيام بذلك وجهاً لوجه. مع قدر كبير من العمل، لقد تحسنت. لقد حققت مهنة ناجحة كروائي. إن ثبات أصدقائي وزوجي في المحبة يخفف الكثير من القلق الذي أشعر به.
أنا ألطف مع قلقي أيضًا، لأنه في الواقع أعطاني إيجابيات من خلال كونه نوعًا من المحرك الدافع بالنسبة لي. أنا منتج بشكل لا يصدق وأركز في عملي. لقد نشرت 13 رواية للاشادة. لقد فزت بجوائز. لم يسبق لي أن فاتني الموعد النهائي. أنا لا أستسلم أبدا. أعلم الآن أنه عندما أشعر بالقلق، يجب أن أسأل نفسي، هل هناك سبب حقيقي للقلق؟ وإذا لم يكن الأمر كذلك، فإنني أضع تركيزي في مكان آخر، وأضيع نفسي في الكتابة أو القفز على الترامبولين أو إعادة ترتيب كل درج في المنزل، أو أي شيء لمنع القلق من أن يتجذر. أنا أيضًا أسأل الناس الآن، هل أنتم غاضبون مني، وعندما يقولون لا، بالطبع لا، فأنا أصدقهم. إذا قالوا نعم، فأنا أريد أن أعرف السبب حتى نتمكن من تسوية الأمر. أخبر الناس عندما أشعر بالقلق أو عدم اليقين لأنني أصبحت أعتقد أن الشفافية العاطفية هي الطريقة للشعور بالأمان والرؤية والأصالة.
لذا عد إلى ذلك الغداء. بمجرد أن أخبرني صديقي أنني طائر طنان، شعرت وكأنني أنظر إلى نفسي من جديد، وقد غمرني الارتياح. نعم، تبدو الطيور الطنانة قلقة لأنها لا تتوقف أبدًا عن الحركة وتقعقع أجنحتها، لكنها أيضًا فريدة وجميلة، نوع من الطيور لا يبدو ممكنًا، ومع ذلك فهو موجود. كما أنه لم يكن من الممكن بالنسبة لي أن أتمكن من البقاء على قيد الحياة في مثل هذه الأسرة المضطربة أثناء نشأتي، ولكن لم أفعل ذلك فحسب، بل قادني إلى حياة مجزية.
لا تفهموني خطأ. لا يزال القلق متصلاً بالحمض النووي الخاص بي. لكن الآن، أصبحت صورة ذلك الطائر الطنان بمثابة تعويذة. إنها طريقة جديدة لإعادة صياغة هذا القلق المميت من صراخ الشؤم إلى الطيور البرية الرائعة، والذهاب في طريقي الشخصي الذي يستغرق ميلًا في الدقيقة نحو حياة أكثر ثراءً وخالية من القلق.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
