إذا كنت والدًا لطفل Gen Z ، فربما سمعت ذلك: “أنت لا تحصل عليها “. أو ربما تكون قد قوبلت بتجنب ، أو مظهر من الآباء والأمهات.
في عقوداتي كأم ، معالج نفسي ، وصديق ، رأيت كيف أن مشاعر الوالدين الخاصة – الاستعداد أو خيبة الأمل أو القلق أو العار أو الشعور بالذنب أو الغضب – في طريق سماع أطفالهم. عندما يعبر طفلك في Gen Z عن رأي لا يعجبك أو يتهمك بالخطأ ، يكون الأمر صعبًا! وما إذا كنا ندرك ذلك أم لا ، فإن عواطفنا تشتعل – دون السيطرة الواعية. قد تشعر بالدفاع الشديد ، مثلما يتعين عليك إثبات أن وجهة نظرك صحيحة وذاتها مضللة. ولكن إذا توقفنا ، نتنفس ، واستمعنا بفضول حقيقي ، يتحول شيء ما. يبدأ أطفالنا في الشعور بالأمان بما يكفي للمشاركة. وهذه هي الطريقة التي ينمو بها الاتصال.
نحن الآباء لدينا مشاعر أكثر مما نهتم بالاعتراف. العار على وجه الخصوص هو عاطفة غدرية وعميقة تخبرنا ، “لقد فشلت” ، أو “أنت أحد الوالدين السيئين”. يمكن أن يكون هذا مؤلمًا لدرجة أن الآباء إما يغلقون أو يخرجون. عندما يسيطر طفلنا البالغ على قيمنا ، أو سياستنا ، أو كيف ارتكبنا أخطاء خطيرة أصبتهم ، يشعر الكثير من الآباء بموجة من العار التي تتحول بسرعة إلى غضب دفاعي. قد نرغب في الخروج بإهانة ، “أنت الشخص الذي لا يحصل عليها!”
إدراك أن العار هو جزء من رحلة الأبوة والأمومة أمر أساسي. إنها عاطفة نستفيد من معرفة المزيد عنها. هذا لا يعني أننا فعلنا كل شيء خاطئ ؛ هذا يعني أننا بشر. الهدف ليس محو العار ولكن ملاحظة ذلك ، والتنفس من خلاله ، والاستمرار في الاستماع.
فيما يلي بعض الخطوات السريعة لمواجهة عار الوالدين:
- التحقق من صحة: قل لنفسك ، لقد تم تشغيلها للتو. أشعر بالصغر أو السيئة عن نفسي. أشعر بالدفاع أو كأنني أريد الانسحاب إلى “قذيفة السلاحف”. أنا أعاني من العار.
- ذكر نفسك لا للحصول على دفاعي.
- تذكر أنك تقوم ببناء اتصال من خلال سماع منظور طفلك. هذا لا يعني أنها حقيقة موضوعية أو توافق عليها. هذا يعني أنك على استعداد لأن تكون داخل عقل طفلك وجسدهم للتعاطف مع تجربته.
- تنفس ، تبطئ ، واعترف بصمت بالعواطف الأساسية في خزيك ، مثل الحزن والغضب.
مقاومة الاستجابة بالغضب ، ولكن تقاوم أيضًا الانخفاض إلى اللوم الذاتي. عندما ننهار في الشعور بالذنب أو العار ، لا يمكننا الاستماع بعد الآن. يتحول التركيز من احتياجات طفلنا إلى محنتنا. يمكن للوالدين ممارسة قول أنفسهم: من الصعب سماع هذا ، لكن هذا لا يعني أنني والدًا سيئًا. يشارك طفلي لأنهم يريدون الاتصال. من خلال ترسيخ أنفسنا مع هذا الحوار الداخلي ، يمكننا أن نبقى متناغمًا لأطفالنا في الوقت الحالي. هذا التوهج – وليس الكمال – هو ما يبني الثقة والاتصال الإيجابي بمرور الوقت.
هذا لا يعني التخلي عن الحدود أو السلطة. وهذا يعني القيادة مع التعاطف. هذا يعني أن تكون فضوليًا وطرح أسئلة مفتوحة بدلاً من إعطاء رأيك أو الحكم عليها.
اقرأ أيضًا...
على سبيل المثال ، بدلاً من القول ، “لا أستطيع أن أصدق كم أنت!” حاول ، “أسمعك. ماذا يمكنني أن أفعل لتحسين علاقتنا؟ أنا أحبك ، وأريد أن أصبح شخصًا تثق به.”
الفضول يدعو الحوار. النقد يغلقها.
في كتابي الجديد الآباء لديهم مشاعر أيضًا، أتعلم الآباء كيفية استخدام مثلث التغيير – أداة بسيطة وخريطة للعقل تساعدنا على ملاحظة ردود أفعال غير مفيدة والدفاعية ؛ تهدئة قلقنا والشعور بالذنب والعار. والانتقال من خلال عواطفنا الأساسية مثل الحزن والغضب. عندما نمارس مثلث التغيير مع مرور الوقت ، يمكننا الوصول إلى الهدوء والتعاطف والفضول والفضول بشكل أفضل ، والصفات التي تخبرنا أننا في حالة مفتوحة لنفسنا الأصيلة. عندما يتمكن الآباء من تسمية وتنظيم عواطفهم الخاصة ، فإنهم يصممون الصحة العاطفية. ومن هذا المكان الأساس ، يمكنهم الاستماع – الاستماع حقًا – إلى أطفالهم.
الرسالة بسيطة ولكنها ليست سهلة: اخرس واستمع. ليس فقط الاستماع إلى الكلمات ، ولكن إلى المشاعر تحتها. استمع بهدف الفهم ، وليس الإصلاح. عندما يقوم الآباء بذلك ، يكتشفون شيئًا غير عادي: من المرجح أن ينفتح أطفالهم ، والتعاون ، وحتى الاستماع.
الأبوة والأمومة في القرن الحادي والعشرين تتطلب التواضع. لن نحصل عليه دائمًا بشكل صحيح. ولكن إذا تمكنا من مقاومة الدافع للمحاضرة أو الدفاع أو الحل ، وبدلاً من ذلك ، سيشعر أطفالنا في Gen Z بما يتوق إليه كل طفل: رأيت ، سمعت ، وأحب من هم. الاستماع ليس غياب الأبوة والأمومة. هو – هي يكون الأبوة والأمومة.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
