إن الصياغة السعيدة للمجاملة هي واحدة من أندر الهدايا البشرية والتسليم السعيد لها. –مارك توين
صور المشهد – يمكنك عرض صديق أو شريك صورة ملفك الشخصي الجديد. “هذا رائع” ، يقولون ؛ “يا لها من صورة جيدة لك.” إنه شعور جيد ، أليس كذلك؟ وفقًا لـ Zhao & Epley (2021) ، فإن تلقي المجاملات الصادقة يجعلنا نشعر بالرضا تجاه أنفسنا ، وإيجابية بشأن الشخص الذي يقدم لهم. تخيل الآن أن صياغة “المجاملة” قد تغيرت قليلاً: “هذه صورة رائعة – لا تبدو مثلك”. ما زلت أشعر بالرضا حيال ذلك؟ ربما ليس كثيرا. بعد كل شيء ، تحولت المجاملة المحتملة إلى اقتراح ، وإن كان ضمنيًا ، أن الصورة تبدو جيدة فقط لأنها مختلفة عن مظهرك الفعلي.
على الرغم من أنه قد يتم تقديم هذا النوع من الإطراء الخلفي بلا مبالاة ، دون أن تكون غير مألوفة ، من الممكن أيضًا أن يكون المانح المجامل قد فعل ذلك عمداً لتحقيق مكاسب شخصية خاصة بهم. وبعبارة أخرى ، انخرطوا في negging.
ما هو Negging؟
ينطوي Negging على استخدام مجاملات خلفية أو إهانات خفيفة لتقويض تقدير شخص آخر ، مما يجعله أكثر تقبلاً للتقدم الجنسي لمفصل مجاملة. على سبيل المثال ، قد يبدو شريك محتمل يقول ، “L Love أنك لا تهتم بما تبدو عليه” بمثابة مجاملة في البداية. بعد كل شيء ، يقولون إنه من الجيد أن تكون مرتاحًا. لكن ماذا يقولون؟ مع الإشارة إلى أن شخصًا ما لا يهتم بما يبدو عليه يعني أنه لا يبدو جيدًا – وليس لطيفًا جدًا. مثلما يمكن أن يجعل المجاملة الإيجابية شخصًا ما يشعر بالتحسن تجاه نفسه ، فإن الانتقاد بهذه الطريقة يمكن أن يقلل من احترام شخص ما في الواقع ويمكن أن يؤدي إلى طلب الموافقة والتحقق من الشخص الذي وضعه للتو. وبعبارة أخرى ، فإنه يحول توازن الطاقة نحو الشخص الذي يعطي المجاملة المفترضة.
“إنها مجرد مزحة”
جزء رئيسي من سلوك Negging هو أن التعليقات السلبية يتم تقديمها بطريقة مرحة أو غزلي ، لذلك ليس من الواضح على الفور أنها قد تم وضعها بالفعل. إذا قام شخص ما بإهانة مباشرة ، فمن المرجح أن يتعرف المستلم على ذلك باعتباره اللوم غير لائق ويسمة إلى المانح بدلاً من قبول النقد. في حالة Negging ، تم تصميم النقد ليكون خفيًا ، وبدلاً من إلقاء اللوم على المانح ، يأخذ المستلم على متن الطائرة ويشعر بأنه أقل ثقة في نفسه. هذا النهج يجعل من الأسهل بالنسبة للشخص الذي يقوم بالقيام بتنظيفه بمثابة مزحة ، أو سوء فهم ، أو أن أكثر ما يثير غضب المصطلحات ، “المزاح”.
اقرأ أيضًا...
فيما يلي بعض من أكثر أشكال negging شيوعًا:
- مجاملات خلفية: “أنا لست عادةً في أشخاص ليسوا أذكياء مثلي ، لكنك ممتعة للتسكع”.
- مقارنات سلبية: “كان زوجي السابق في حالة اللياقة البدنية ؛ إنه أمر منعش للغاية مع شخص لا يهتم باللياقة.”
- تم إخفاء وضع الفكاهة: “من اللطيف أن تسمي نفسك عداءًا بعد الركض الصغير حول الحديقة.”
- الإهانات التي تم إخفاءها كأسئلة: “هذا جيد حقًا – هل يساعدك شخص ما في ذلك؟”
- تعليقات تقويض: “من حسن حظك أنني لا أذهب للفتيات الجميلات التقليديات.”
لماذا Negging مشكلة جدا؟
قد يُنظر إلى Negging في البداية على أنه سلوك منخفض المستوى غير ضار نسبيًا ، وبالفعل ، من المحتمل أن يدحضوا أي اقتراح بأنهم مسياءون أو كرهون أو حتى مشكلة معتدلة. ومع ذلك ، يعتمد Negging على التلاعب العاطفي وهو علم العنبر مهم. يساعد تحديدها ومعالجتها في وقت مبكر في العلاقات على تحديد حدود واضحة حول ما هو غير مقبول.
حدد Peplinska (2025) أن Negging يعتمد على التمييز بين الإقناع والتلاعب لتحقيق هدف محدد. كل من هذين النهجين هما طرق للسيطرة الاجتماعية التي تسعى إلى التأثير على أفعال ومعتقدات المستلم. لكن Peplinska أبرز أن الإقناع منفتح وصادق ومباشر ، مما يسمح للمستلم بفهم وتفسير نوايا المتحدث بسهولة ، في حين أن التلاعب ، فإن أساس negging ، يستخدم التواصل غير المباشر لإخفاء الغرض الحقيقي للمتحدث ، وهو ما يقترحه Peplinksa على حد سواء.
استراتيجيات لمعالجة Negging
- تحدي ما قيل: لاحظ بوضوح وهدوء أن ما قيل لم يكن مجاملة ولا تحب ذلك. ليس عليك رفع صوتك أو أن تكون عدوانيًا في التحدي. يمكنك أيضًا الإشارة إلى أنه يعكس بشكل سيء على المتحدث أن يقول شيئًا غير سارة ، مهما كان بمهارة. تعمل استراتيجية “النداء” سواء كنت متلقيًا من الملاحظة الإشكالية أو ما إذا كنت تسمع توجيهًا نحو شخص آخر وتقرر تحديها.
- اسم السلوك: حدد ما قيل على أنه Negging (على سبيل المثال ، “هذا يبدو أنك تحاول استخدام Negging ، وأنا لا أحب ذلك.”). هذا يوضح أنك قد رصدت السلوك لما هو عليه ولا تقبله. يمكنك القيام بذلك بطريقة خطيرة أو خطيرة ، اعتمادًا على ما هو أكثر راحة. الشيء المهم هو أنك توضح أنك تتعرف على السلوك لما هو عليه ولن تلعب على طول.
- إنشاء الحدود: أوضح ما تريد ولن تقبله. على سبيل المثال ، “لا أحب عندما يفعل الناس ذلك – لن يعمل عليّ ، وهذا يجعلني أفكر فيك أسوأ ، لذلك أقترح عليك التوقف ، أو سأترك”.
- لا تقبل الأعذار: رفض قبول الأعذار مثل “إنها مجرد مزحة” أو “أنت حساس للغاية”. إذا أخبرت شخصًا أنك لا تقدره في التغلب على ذلك ويرونه على أنه معالجة عاطفية ، ويستمرون في الدفاع عن هذا السلوك ، فهذا مؤشر جيد على أن علامة العنبر قد تحول إلى اللون الأحمر ، وقد حان الوقت للخروج من هناك. حتى لو كان المتحدث يعتقد أنك تبالغ في رد فعله أو لا تفهم موقفك ، فلا يزال من الجيد الابتعاد. أنت لا تدين لأي شخص بوقتك أو طاقتك ، ولا تحتاج إلى فهم أو موافقة أي شخص آخر على تعيين الحدود لنفسك.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
