من يعيش حياتك؟

خلال 45 عامًا من عمري كطبيب نفسي ، رأيت في كثير من الأحيان أشخاصًا يرشون الخيارات التي اتخذوها في الحياة. لقد تأثروا بشدة ، إن لم يتم التلاعب بهم ، من قبل الأشخاص الذين يعتقدون أنهم يعرفون ما هو أفضل بالنسبة لهم. باختصار ، لم يعيشوا حياتهم الخاصة.

سواء كان الأمر يتعلق بالمهنة أو الحب ، فهناك الكثير من الضغط للحصول عليه بشكل صحيح. لذا من فضلك لا تكون قاسيًا مع نفسك إذا ما أصفه لك. غالبًا ما تتطور الأنماط عندما كنا صغارًا ، وغير مؤكدين ، وكان تطور دماغنا لا يزال عملًا قيد التقدم. إلى أن نكون حوالي 25 عامًا ، لا تزال قشرة الفص الجبهي الخاصة بنا تتطور ، مما يساعد في صنع القرار ، والتحكم في الدافع ، وتقييم المخاطر ، وعدم الخضوع لضغط الأقران. ليس من غير المألوف اتخاذ قرارات مشؤومة ، مثل اختيارنا للشريك الوظيفي أو الزواج ، قبل أن نعرف أنفسنا حقًا.

أتذكر دخول الكلية دون أي فكرة عما أردت فعله في حياتي. قيل لي إنني جيد في الرياضيات ، لذلك يجب أن أعتبر المحاسبة كرائد. لقد واجهت ذلك – حتى يترتب على ذلك من خلال الدورات الدراسية ، أدركت أنه لم يتردد صداها معي (لا توجد جريمة للمحاسبين ، الذين يقدمون خدمة مهمة).

قد تنطبق نفس القصة على اختيارنا للشريك. إن مراقبة الأصدقاء الذين يتزوجون وإنشاء عائلة سعيدة على ما يبدو قد يخلق قلقًا من الشعور بالركب. قد يدفعنا FOMO (الخوف من الضياع) إلى الزواج قبل الأوان ، مما يتركنا لإدارة عواقب غير متوقعة. من الممكن أيضًا إضافة الضغط على الآباء لإنتاج أحفاد – إما لإثبات أنفسهم أو للآخرين أنهم قاموا بتربية أطفال “ناجحين” ، أو لأنهم يهتمون حقًا – بالاندفاع لإرضاء جدول أعمال شخص آخر بدلاً من الاستماع إلى ما نريده حقًا.

الخوف من الحرية

منذ عدة سنوات ، كتب المحلل النفسي إريك فروم الهروب من الحرية (المعروف في بريطانيا باسم الخوف من الحرية). هرب من ألمانيا النازية لتستقر في النهاية في الولايات المتحدة الأمريكية. في هذا الكتاب الكلاسيكي ، يوضح أنه عندما لا يمكننا تحمل المسؤولية الرائعة التي تأتي مع الحرية ، ننتقل إلى الاستبداد. نحن ننظر إلى أولئك الذين يخبروننا بثقة بما نؤمن به وكيف نعيش ، مهما كان مضللاً قد يكونون.

بصرف النظر عن الآثار الاجتماعية والسياسية المتمثلة في عدم تحمل المسؤولية عن حريتنا ، قد نخجل من التأمل والتفكير اللازمان للعيش حياة حقيقية وذات مغزى. كما يعلم أبراهام ماسلو ، فإن رغبتنا في الانتماء جزء أساسي من التسلسل الهرمي للاحتياجات. كونه البرية الوحيدة الضيقة من القطيع محفوف بالخطر. يجب أن يشعر شيء ما فينا بالتواصل من أجل الازدهار ، إن لم يكن البقاء على قيد الحياة.

الاستماع إلى أنفسنا

لا يمكننا التراجع عن القرارات السابقة بناءً على ما أراده الآخرون منا. لكننا يستطيع زراعة الوعي والشجاعة اللازمة للعيش حياتنا بأفضل ما نستطيع. فيما يلي بعض الأشياء التي نتحكم فيها والتي قد تساعدنا على تكريم حقنا في العيش في حياتنا:

• يمكننا أن نؤكد احتياجاتنا ورغباتنا في العلاقة.
• يمكننا أن نتفوق على الداخل كدليل على عدم احترام مشاعرنا واحتياجاتنا – أو عندما يتم عبور حدودنا.
• يمكننا التحدث في العمل إلى الحد الذي نشعر فيه بالراحة في القيام بذلك – فيما يتعلق بتوازن حتى لا نضعف وظيفتنا للخطر (إلا إذا كنا نكون على استعداد للسير بعيدا).
• يمكننا تطوير عادات الرعاية الذاتية التي تدعم صحتنا الجسدية والعاطفية.

موازنة الحكم الذاتي مع العلاقة الحميمة

لقد كتب الكثير عن كيفية تعبدنا ثقافة تعبد الفردية (“الفرد الوعرة”). على النقيض من ذلك ، فإن تكريم ترابطنا هو أساس مهم لعلاج الأزواج ، بما في ذلك العمل الجيد للدكتور سو جونسون ، المطور الرئيسي للعلاج الذي يركز على عاطفي. لا يمكن أن تزدهر العلاقة الحميمة إلا إذا سمحنا لأنفسنا أن نلمس بعضنا البعض.

ومع ذلك ، يمكن أن يصبح الإفراط في التصحيح مشكلة إذا استجابنا للآخرين دون أن نبقى بعمق متناغمًا وحاضرًا لأنفسنا. نحتاج إلى إيجاد طريقة ماهرة للتنقل في التوتر المستمر بين حرية أن نكون أنفسنا – والسحب لتكون مستجيبة للآخرين.

تتمثل مهمتنا المستمرة في أن نكون بارعين في هذا الرقص الأكثر صعوبة والمكافأة – التغلب على الحكم الذاتي والحميمية كجاملين لعملة الغزل للحياة.

نكون أنفسنا أثناء البقاء منفتحين

مفتاح عيش حياتنا هو الاستماع بعناية ومستمرة لمشاعرنا – الواجب بالقرب من شعورنا بمختلف مواقف الحياة والتحديات. لكن هذا لا يعني العزل من الناس أو تجاهل كيفية تأثيرنا – ويتأثرون – من قبل الآخرين. العكس فقط.

يرتبط رفاهنا ارتباطًا وثيقًا بمدى ارتباطنا بالآخرين. نحن أحرار في أن نكون أنفسنا ، ولكن إذا أردنا أن نجد السعادة ، فنحن بحاجة أيضًا إلى الالتزام باحتياجات الآخرين. لقد وجدت أنه عندما يعطي الناس الأولوية للتعبير عن الذات على السلامة العاطفية ، تميل العلاقة إلى المعاناة.

مفتاح العيش في الحياة السعيدة والمرتبطة هو دقيق ودائم. إذا كان الأمر سهلاً ، فسنكون جميعًا في علاقة الجنة الآن. إنها ممارسة مدى الحياة لتكريم تجربتنا الخاصة ورعاية أنفسنا ، بينما نكون فضوليين أيضًا حول الآخرين – مهتمون واستجابة لما يجب أن يكونوا سعداء. إليكم الأخبار السارة: إيجاد التوازن بين العيش في حياتنا والرعاية بالآخرين يجلب أكبر فرح وإنجاز.

المصدر :- Psychology Today: The Latest