ماذا يحدث عندما تتوقف عن شرح نفسك

هل سبق لك أن ابتعدت عن محادثة مع هذا الشعور الغارق الذي قلته كثيرًا؟ ليس لأنك كنت غير مهذب أو غير مؤثر – لكنك حاولت أن تشرح لنفسك لشخص لا يريد حقًا فهمه؟

إذا كان الأمر كذلك ، فأنت في شركة جيدة.

تم تعليم الكثير منا – بشكل محسوس أو ضمني – أنه مفهومة متساوية في الآمنة. نعتقد أنه إذا تمكنا من التعبير عن أنفسنا بوضوح بما فيه الكفاية ، فربما سيحضرنا الآخرون أخيرًا ، ويعاملنا بشكل أفضل. لذلك نوضح. نوضح. نخفف. نعطي سياق أكثر بكثير مما طلب أي شخص. نأمل أنه إذا استطعنا فقط الحصول عليها “بشكل صحيح” ، فسوف نربح الاحترام أو القبول أو على الأقل تجنب الصراع.

ولكن في كثير من الأحيان ، على الرغم من بذل قصارى جهدنا ، ما زلنا نترك تلك المحادثات تشعر بالفصل أو التقليل أو حتى الخجل. وفي مرحلة ما ، نبدأ في إدراك: ليس من واجبنا إقناع الآخرين بتكريم حدودنا أو قبول خياراتنا.

لماذا نحن الإفراط في الانضمام

غالبًا ما تكون الرغبة في الإفراط في الاستغلال متجذرة في استراتيجيات البقاء المبكرة. بالنسبة لأولئك الذين نشأوا في الأسر التي لا يمكن التنبؤ بها عاطفياً ، قد يكون الوضوح بمثابة شكل من أشكال الحماية الذاتية. كان توقع ردود أفعال الآخرين ، أو تجانس الأشياء ، أو تقديم الأساس المنطقي “مقاوم للرصاص” طرقًا لتجنب العقوبة أو التداعيات العاطفية.

الإفراط في الإفراط في الإفراط في الإفراط في المحاولة لا يتعلق فقط بمحاولة الفوز بالموافقة-يمكن أن يأتي أيضًا من الطريقة التي يتم بها سلك عقلك أو تشكيلها من خلال التجارب السابقة. قد يفسر الأشخاص الذين يعانون من الناس الذين يعانون من قلقهم أو يشعرون بالقلق أو الذين يعانون من صدمة كبيرة لتجنب الصراع أو الرفض.

بغض النظر عن الأصل ، فإن النمط هو نفسه: إننا ننفق الطاقة غير الضرورية في محاولة لتبرير حقنا في الاستيلاء على المساحة ، لنقول لا ، أو لاتخاذ خيارات قد لا يحبها الآخرون.

عندما تصبح الحدود مفاوضات

النظر في هذه الحدود البسيطة:

“لن أحضر حدث العائلة في نهاية هذا الأسبوع.”

إنه واضح ومحترم وكامل. ولكن بالنسبة للكثيرين ، يشعر الصمت بتهمة للغاية. لذلك نضيف:

“لقد قضيت أسبوعًا طويلًا ، وأحتاج حقًا إلى الراحة. أعرف أنه من المهم بالنسبة لك ، وأتمنى أن أتمكن من العمل. ربما يمكنني التوقف لفترة قصيرة …”

ما بدأ كحدود بسرعة يصبح مفاوضات. بدلاً من قرار ثابت ، تركنا بابًا مفتوحًا-واحد يدعو إلى التراجع ، أو تعب بالذنب ، أو التلاعب العاطفي. غالبًا ما تشير تفسيراتنا الإضافية إلى عدم اليقين ، حتى عندما كان قرارنا سليمًا. والناس يشعرون بذلك.

ليس الأمر أن أسبابنا غير صالحة. إنها ليست ضرورية دائمًا للمشاركة. لم يحصل الجميع على حق الوصول إلى عالمنا الداخلي ، ولا نحتاج إلى منحه ليتم احترامه.

ما هو شعور بالتوقف عن شرح

عندما تتوقف أولاً عن شرح نفسك ، يمكن أن يكون الصمت مربوغًا. قد تشعر بالحرج أو المذنب أو المكشوفة. قد تخشى أن تنظر إليها على أنها باردة أو رافضة.

ولكن في النهاية ، يتحول شيء ما. تبدأ في ملاحظة خفة.

أنت تدرك أن الفقرة ليست مطلوبة لتأكيد الحدود. لا تحتاج إلى التدرب على مبرراتك أو توقع كل اعتراض ممكن. ترى أي الناس يحترمونك فعليًا أكثر عندما تتحدث بوضوح وإيجاز ، وأي منها استجابت جيدًا فقط عندما كنت تستوعب.

أولئك الذين يقدرون الاتصال سوف يطرحون أسئلة مدروسة. سوف يلتقيون وضوحك بفضول ، وليس الإكراه. البقية؟ لم يستمعوا أبدًا إلى الفهم. كانوا يستمعون للرافعة المالية.

ماذا أقول بدلا من ذلك

لا تحتاج إلى أن تكون قاسيًا لأن تكون حازمًا. لا تحتاج إلى أن تكون بعيدًا لحماية سلامك. يمكن أن تكون لغة واضحة محترمة ومحدودة. فيما يلي بعض الطرق للخروج من الإفراط في الاستغناء:

• “أنا لست متاحًا ، لكن شكرًا لك على الدعوة.”
• “هذا لا يعمل بالنسبة لي.”
• “لقد اتخذت قراري.”
• “أفضل عدم الدخول في التفاصيل ، لكنني أقدر فهمك.”
• “دعونا نغير المحادثة – أنا لست مفتوحًا لمناقشة هذا الأمر أكثر.”

كل من هذه العبارات مباشرة دون أن تكون كاشطة. أنها تعطي الأولوية للأمانة العاطفية دون الإفراط في الكشف. وربما الأهم من ذلك ، أنهم لا يتركون مساحة للتفاوض حيث لا يوجد ما يبرر.

ما تكسبه

عندما تتوقف عن تبرير اختياراتك للأشخاص الذين يدفعون حدودك بشكل مزمن ، فإنك تسترد الطاقة العاطفية. تقضي وقتًا أقل في التمرين أو الدفاع أو التعافي. تشعر أنك أكثر جذرًا في قيمك وأقل تفاعلًا مع إزعاج الآخرين.

أنت تبدأ أيضًا في جذب نوع مختلف من العلاقة. واحد مبني على الأداء أو الامتثال ، ولكن على الاحترام المتبادل. تصبح أكثر توافقًا مع بوصلة داخلية ، بدلاً من الموافقة الخارجية. ومع مرور الوقت ، تدرك أن الفهم هو هدية ، وليس شرطا.

الحدود القراءات الأساسية

ولكن ربما التحول الأكثر عمقا هو الداخلية. تبدأ في شفاء الجزء الذي يعتقد أن الحب يجب كسبه من خلال التفسير. إن إصدارك الذي شعر بعدم الأمان يسيء فهمه يتعلم حقيقة جديدة: لم تكن قيمتها مشروطة أبدًا أو تعتمد على قدرتك على أن تكون مقبولًا أو مقنعًا.

لا تحتاج إلى التحدث مع شخص ما لتحترمك. أنت فقط بحاجة إلى احترام نفسك بما يكفي للتوقف عن المحاولة.

ممارسة ضبط النفس

مثل أي تغيير سلوكي ، وهذا يتطلب الممارسة. لن تحصل عليه بشكل مثالي على الفور. قد تكون هناك لحظات حيث يمكنك التمسك بالتراجع أو التليين أو التفصيل. هذا جيد. هذه عملية إلغاء التعلم – وتستغرق بعض الوقت.

ولكن في كل لحظة تختار السكون على الإفراط في الاستغناء عن ذلك ، في كل مرة تثق فيها بالرقم الخاص بك بدون حاشية ، فإنك تقوم بإيمان قديم. أنت تظهر لنفسك بطريقة جديدة. ومع الممارسة ، فإن هذا الثقة الذاتي ينمو أقوى.

في النهاية ، تكتشف أنك لست بحاجة إلى الإفراط في الانضمام إلى أن تكون لطيفًا. لا تحتاج إلى الدفاع عن سلامك لحمايته. لا تحتاج إلى الفوز بشخص ما من أجل الابتعاد كله.

وهذا النوع من الحرية لا يحتاج إلى تفسير.

حقوق الطبع والنشر 2025 Sarkis Media LLC

المصدر :- Psychology Today: The Latest