يزدهر المتلاعبون المزمنون بالعلاقات ، باستخدامها كوقود لممارسة القوة والتحكم في الآخرين. على الرغم من أن التلاعب بهم موجه إلى مكاسب شخصية ، إلا أنه يعمل على القدرة على التحكم في كيفية تفكير الآخرين ، والشعور ، والتصرف-وهي لعبة خطيرة تلعب في علاقات وثيقة ، وكما حددت الأبحاث الحديثة ، يمكن أن تسبب أضرارًا كبيرة على المدى الطويل ، والتي تتراوح من انعدام الأمن إلى سلوكيات عالية المخاطر في الضحايا.
كيفية اكتشاف التلاعب المزمن
من الصعب تحديد المتلاعبين لأن تكتيكاتهم متجذرة في ديناميات بين الأشخاص ويصعب تحديدها بموضوعية. هل يقولون إنهم يحبونك لأنهم يريدون شيئًا منك ، أو لأنهم يعنيون ذلك حقًا؟ هل يقومون بخصم مشاعرك لأنهم يعتقدون أنك يجب أن تشعر بالطريقة التي يريدونك أن تشعر بها ، أو لأنها تفتقر إلى الوعي العاطفي؟ من الصعب بشكل لا يصدق أن تحاول تحديد معالجتها أمرًا صعبًا بشكل لا يصدق – يتم إخفاء أساليبها بسهولة ولا تقطعها وتجفيفها.
إذا كنت تثق بشكل عام بالآخرين ، فقد يكون من الصعب عليك التعرف على التلاعب عندما يحدث في حياتك. إذا كان شخص ما يشوه المواقف لجعل نفسه الضحية ، أو لا يتحمل أبدًا مدى تأثير أفعاله عليك ، أو إذا كانت أفعالهم لا تتطابق مع كلماتهم ، فمن المحتمل أن يتم التلاعب بها. ولكن بمجرد التعرف على هذه الأنماط ، ماذا يجب أن تفعل لإيقافها؟
حدود الحماية الذاتية
مع المتلاعبين المزمنين ، من الصعب توليد التغيير. يجب أن يأتي التغيير الدائم من الرغبة الداخلية في أن يكونوا مختلفًا ، وقد أتقن معظم المتلاعبين المزمنة كيف يظهرون كما لو كانوا يريدون التغيير ، ولكن ، داخليًا ، تظل أهدافهم كما هي: القوة والسيطرة والهيمنة. ربما لن تتمكن من إقناع معالج مزمن بالتغيير أو تحمل المساءلة الحقيقية ، ولكن يمكنك تعيين حدود ثابتة معهم من شأنها حماية مشاعرك ورفاهيتك.
- البقاء محايدة عاطفيا.
يقال هذا أسهل من القيام به ، لكن رفض السماح للمتلاعبين المزمنين برؤية أن كلماتهم وسلوكياتهم لها تأثير على عواطفك أمر بالغ الأهمية. هدفهم النهائي هو تحريكك ، وتجعلك تشعر بالذنب ، وفي النهاية تستسلم لما يريدون. إذا بقيت محايدة عاطفياً ، فسيبدأون في التساؤل عما إذا كانت تكتيكاتهم تعمل.
تعاني من مشاعر قوية وإظهار أنك تعاني من مشاعر قوية هما عمليتان مختلفتان للغاية. يمكنك أن تكون على دراية بعواطفك وتجربتها داخليًا دون عرض تلك المشاعر للآخرين. هذا محمي ذاتي عندما يتعلق الأمر بالتلاعب لأنه يغلق وصولهم إليك.
يستخدم المتلاعبون المزمنون التحكم العاطفي كمصدر رئيسي للقوت. تم تصميم أفعالهم لتجعلك تشعر بمجموعة من المشاعر السلبية (عادةً) – الذروة ، والشفقة ، والعار ، والقلق ، والخوف – على أمل أن تفعل ما يقولون لتجنب الشعور بهذه الطريقة. ومع ذلك ، إذا لم يتمكن المتلاعبون المزمنون من معرفة أن استراتيجياتهم تنتج تلك المشاعر السلبية فيك ، فسوف يتوقفون في النهاية عن استخدامها.
- اذكر بوضوح كيف ستتفاعل مع بعض السلوكيات.
عندما ترسم خطًا في الرمال ، فإن المتلاعبين المزمنين سوف يضعون على الفور طرقًا لعبوره. سيبدأون صغيرًا ويختبرون المياه ، وإذا نجح ذلك ، فسوف يستمرون في الدفع إلى الأمام. قبل أن تعرف ذلك ، سوف تنظر إلى الوراء في خطك وتتساءل كيف وصلت إلى حد بعيد.
تتمثل إحدى طرق تجنب ذلك في التعرف بوضوح على نفسك وللمعالج ، ما ستختار القيام به إذا انتهكت حدودك. إذا طلبت منهم عدم الاتصال أو الرسائل النصية بعد وقت معين في الليل ، فقم بالذكر بالضبط كيف ستتفاعل إذا اختاروا القيام بذلك على أي حال. إذا طلبت منهم ألا يتصلوا بك أسماء في وسيطة ، اشرح بوضوح كيف ستتعامل معها إذا استمروا في المضي قدمًا ويفعلوا ذلك على أي حال.
الحدود القراءات الأساسية
من خلال توضيح ردود أفعالك في وقت مبكر – والتمسك بها بغض النظر عن ما – أغلقت إمكانية أن يلعب المتلاعبون المزمنون بلعب الضحية. كانوا يعرفون ما سيحدث إذا اختاروا هذا الطريق ، واختاروه على أي حال. يتحمل ذلك المسؤولية عن عواقبه عن كتفيك ويضعها بشكل مباشر على حد سواء.
- عندما يفشل كل شيء آخر ، أخرج نفسك من الموقف.
من الواضح أن هذا لن ينجح في كل موقف ، ولكن عندما يكون ذلك ممكنًا ، قد تكون إزالة نفسك من التفاعل مع المتلاعبين المزمنين هي أفضل طريقة لتجنب الاستفادة منها.
إن الخروج الصامت هو أفضل مخرج ، ولكن إذا كان يجب أن تعطي سببًا لم تعد ترغب في التعامل معهم ، فذكر شيئًا بسيطًا: “لا أختار أن أكون جزءًا من هذا بعد الآن” ، أو “أنا أزيل نفسي من هذه العلاقة”. يبدو الأمر باردًا ، لكن هذا أمر هادف – من خلال وضع مسؤولية ترك اختياراتك الواضحة ، وليس على سلوكياتهم ، فإنك تقضي على إمكانات الحجج والدفاع.
ماذا يمكنك التحكم؟
الانخراط مع مناور مزمن لا ينتهي بشكل جيد ؛ عادةً ما تشمل النتائج المحتملة استنفادك ، أو المشي بعيدًا ، أو نجاحها في ، مرة أخرى ، ممارسة القوة والسيطرة عليك.
إن الحفاظ على رفاهك وحماية نفسك قدر الإمكان ، فإن وضع الحدود الواضحة ، أمر بالغ الأهمية. لا يمكنك جعل مناور مزمن يغير سلوكياتهم ، ولكن يمكنك بالتأكيد التحكم في كيفية الرد عليها.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
