بصفتي معالجًا عائليًا ، أعتبر أن الحدود جزءًا طبيعيًا وضروريًا من جميع العلاقات. الحدود هي الإرشادات غير المرئية التي توجه تدفق التواصل والعواطف والاتصالات أثناء التفاعلات بين الأشخاص في العلاقات الحميمة والأسرية.
في كتابها المحبة بشجاعةيصف ألكسندرا سولومون الحدود الصحية كنقطة الاجتماع التي يجتمع فيها الناس لإيجاد توازن يكون فيه كل شخص على حد سواء منفصل ومتصل. في الأساس ، إذا كانت الحدود صحية ، يمكن لأي شخص مناقشة (والحفاظ على) أفكاره الخاصة مع شخص آخر لديه آراء متباينة. بالإضافة إلى ذلك ، لن يتم تنشيط الشخص ، ولكن يمكن أن يكون متعاطفًا ، في وجود شخص لديه مشاعر كبيرة.
وبهذه الطريقة ، لا يُقصد من الحدود أن يتم التفكير فيها كوسيلة لدفع الآخرين بعيدًا أو قطع العلاقات. بدلاً من ذلك ، يمكن اعتبار الحدود على أنها إعطاء الفرصة لإنشاء خريطة طريق لكيفية شعور كل شخص بالراحة في العلاقة ، بحيث يمكن أن تزدهر العلاقة.
عندما يصبح الزوجان آباء ، يدخل شخص جديد في نظام الأسرة ، وبالتالي ، يجب إعادة النظر في نقاط الاتصال هذه وإعادة تشكيلها والتوصية. الآن ، ليس الوالدين مسؤولين فقط عن تطوير حدود جديدة وصيانتها مع علاقاتهم الخارجية الخاصة (على سبيل المثال ، الأجداد ، الأشقاء ، الأصدقاء) ، ولكنهم أيضًا مسؤولون عن تحديد الحدود نيابة عن طفلهم.
فيما يلي خمس نصائح للآباء الجدد لتطوير الحدود والحفاظ عليها:
- ابدأ من مكان “WE-NENG”: مع الوالد الخاص بك ، بناء أساس للتعاون والتواصل بطريقة تخلق شعور “نحن”. عند تطوير الحدود ، تريد أن تكون جبهة موحدة دون توصيل رسائل تحديد الحدود كما لو كانت قادمة من والد واحد فقط. استخدم لغة مثل “لقد قررنا” بدلاً من “هم” أو “أنا” عند التواصل حول الحدود.
- إنها وظيفتك كآباء لتعيين وصيانة: بمجرد أن تقرر أنت وشريكك الحدود ، فإن وظيفتك هي توصيل هذه العلاقات الخارجية. هذا يمنح الآخرين الفرصة للرد على جانبهم من الحدود وإدارتها. على سبيل المثال ، إذا قمت بإبلاغ نافذة زيارة ما بعد الولادة من 5 إلى 7 مساءً للسماح للزائرين خلال وقت قبل النوم ، ومكالماتك النسبية لإخبارك بأنها تتأخر ، هذا لا يعني أنه يجب عليك ضبط نافذة الزيارة لاستيعابها. بدلاً من ذلك ، يمكنك مرة أخرى توصيل الحدود (أي ، تنتهي النافذة المزينة في الساعة 7 مساءً) ويمكن أن يقرر قريبك كيفية الرد (على سبيل المثال ، الوصول متأخراً وتغادر في الساعة 7 مساءً ، تعال في يوم مختلف ، إلخ).
مع تغير الاحتياجات التنموية لعائلتك ، تذكر أنك ستتمكن من تحويل حدودك إلى ما هي عليه وفي مرونتها. باستخدام هذا المثال ، مع تقدم طفلك في سن طفلك ، ستتمكن من أن تكون أكثر مرونة عند زيارة الأشخاص وفي تغيير الوقت (أي ، الحدود) لاستيعابها.
- كن واضحا وموجزا: قد يكون من غير المريح أن يكونوا مباشرة مع الأشخاص حول الحدود ، خاصة إذا كان هذا أسلوب اتصال غير مألوف ، ولكنه في الواقع أسهل بالنسبة للجميع إذا كنت مباشرًا بينما لا تزال لطيفًا. كما هو مذكور أعلاه ، فإنه يسمح بالشفافية حتى يتمكن الآخرون من اتخاذ قرارات بشأن كيفية الاستجابة.
- اطلب الدعم بدون نقد: يمكن أن تختلف استراتيجيات الأبوة والأمومة على نطاق واسع بين الأسر وعبر الأجيال ، وهي شكل آخر من أشكال تحديد الحدود (على سبيل المثال ، الانضباط ، الروتينية اليومية والهيكل ، اتصالات مقدم الرعاية ، وما إلى ذلك). إذا كانت هناك اختلافات بين استراتيجياتك وتلك الخاصة بالأشخاص المهمين في حياة طفلك (على سبيل المثال ، الأجداد) ، فحاول مشاركة المعلومات حول الاستراتيجيات التي تحاول تنفيذها واطلب من الشخص مباشرة استخدام استراتيجيتك كوسيلة للعمل كذراع أخرى لتعزيزها. الهدف من ذلك هو إظهار رعايتك لهذه العلاقة والرغبة في مساعدتهم في تقديم الرعاية دون انتقاد أسلوبهم. وبهذه الطريقة ، من المرجح أن يُنظر إلى مشاركة المعلومات حول الطرق التي تضع بها حدود الأبوة والأمومة كطلب لدعمهم بدلاً من تصورهم الذي يرتكب شيئًا خاطئًا وفقًا لمعاييرك.
- عادلة ، ليست متساوية: أخيرًا ، لا يتعلق الإنصاف بالحدود والعلاقات. قد تحتاج إلى تعيين حدود مختلفة وإجراء محادثات مختلفة مع مختلف الأشخاص في حياتك ، وهذا جيد. إن كونه منصفًا من حيث صلته بتصنيع الحدود يدور حول كونه محترمًا وواضحًا ومتعمدًا.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
