حدد المحلل النفسي كارل يونج النرجسية على أنها الانشغال مع آراء الآخرين عنك. لذلك ، عندما يفكر معظمنا في الترياق ، فإننا نفكر في الطالبة التي تطالبنا بالتوقف عن رعاية ما يعتقده الآخرون. في حين أن هناك بعض الحقيقة في هذا ، إلا أنها نصيحة خاطئة إلى حد كبير ؛ في الواقع ، نحتاج إلى الاهتمام أكثر ، وليس أقل ، حول وجهات نظر الآخرين. إن الاهتمام بشيء ما هو إدراكه على أنه خارجي بالنسبة لك ، الموجود إلى حد كبير خارج سيطرتك ، وتقديره بعمق. عندما يقول الكثيرون منا أننا “نهتم كثيرًا” بما يفكر فيه الآخرون فينا ، فإننا نعني أننا نريد بشدة أن يحتجزنا في اعتبارنا كبيرًا لأننا نعتقد أنه يجب علينا أن نفكر كما نفعل حتى نحب أنفسنا.
تعتبر النرجسية على نطاق واسع انشغالا قويا مع الذات وصورة الذات ؛ من خلال ذلك ، يصبح الآخرون مجرد مرايا لوضع الفرد والقيمة الفطرية. لذلك ، تعني النرجسية الحاجة المستمرة إلى مرآة نظيفة ، والتي تذكرنا بالمرآة السحرية في سنو وايت ، فقط لتذكير مالكها بطبيعتها المهيبة ؛ لا يخدم أي غرض آخر (وأنا أؤكد على كلمة “المالك” هنا). ومع ذلك ، من الخطأ الاعتقاد بأن هؤلاء الأفراد “يهتمون” بآراء الآخرين. من الأكثر دقة القول ، مثل المرآة السحرية ، فهي مجرد مفيدة حتى لا تكون كذلك ، عندما لم تعد حقائقهم مرغوبة.
يعتقد معظمنا أن الرغبة في أن يكون محبوبًا أمر جيد ، ولكن ، مثل أي شيء آخر ، يعتمد ذلك. إن الإعجاب بمن أنت مختلف عن كونك محبوبًا لأدائك. علاوة على ذلك ، فإن احترام شخص آخر بما يكفي للسماح لهم بتكوين رأي قائم على الواقع ، يختلف عن مجرد استخدام رأيهم فيك لتعكس صورة إيجابية ولكن مشوهة. بالنسبة للفرد الذي يكافح مع النرجسية ، يكون الأشخاص أدوات مستخدمين لدعم الخيال ، وهي مسرحية تعتمد على مجموعة من الأكاذيب والسذاجة. “أريدهم أن يحبوني” لا يعادل “أحترمهم”. هذه حقيقة صعبة للكثيرين للابتلاع. و “أنا أحبهم لأنهم يحبونني” لا يعادل “أحبهم”.
إن احترام أو حب شخص آخر يعني قبول مجموعة مميزة من الاحتياجات والتفضيلات والقيم والمعتقدات ؛ إنه ينطوي على إمكانية التكره. ماذا يحدث عندما لا يكون السرد عنك؟ ماذا لو أردنا أن نجعل آخر ، على الأقل لفترة ، محور العلاقة؟ ماذا لو بدلاً من الفوز بهم ، منحناهم المساحة والمعلومات اللازمة لجعل عقولهم عنا؟ لسوء الحظ ، يمكن للنرجسية أن تأخذ بسهولة ما هو غير جيد وتدور ، وهو ما يفعله مع مفهوم الإعجاب الحميد أحيانًا. يمكن أن يكون الإعجاب جيدًا ، لكن الأمر أقل من ذلك عندما ترفض الإعجاب بآخر في المقابل ؛ بالنسبة للبعض ، فإن محرك القوة يحل محل إمكانات الحب دائمًا.
غالبًا ما يسألني المرضى ، “لا يحسن احترام الذات شيئًا جيدًا؟” مرة أخرى ، يعتمد ذلك. يميل الأشخاص الذين يعانون من تدني احترام الذات إلى تصحيح ومتابعة شعور لا تشوبه شائبة بالذات (أي الكمال) ، وهو ما يعني ، لتجنب التراجع ، وهم يهذون في الحفاظ على صورة الذات غير المستدام. الوضوح والمعنى والتفكير الخطي كلها مسعى يستحقون ، ولكن ليس عندما يتم التضحية بجرعة كبيرة من الواقع لهم – وخاصة عندما يتم التضحية بهم من أجلهم أيضًا.
إن القلق حقًا مع شخص آخر وأن يهتم بما يفكرون فيه فيك يعني شيئًا آخر غير قبول عرضك التقديمي المنسق. إن الاهتمام بآرائهم يعني توفير الوقت لهم لتشكيلهم ، والسماح لهم بالاختلاف مع مفهومك الذاتي ، والتفكير بجدية في ملاحظاتهم النقدية عنك وحتى استخدامها في بعض الأحيان ، والتسامح مع معتقداتهم المشوهة عنك (والتي تختلف عن التسامح مع التمييز ، وهي مشكلة مجتمعية ، والتي تتطلب تدخلًا أقل). عندما نصحنا الفيلسوف الوجودي سيمون دي بوفوار بعامل الآخرين ليس كأشياء ولكن كمواضيع في الطول ، هذا ما قصدته ؛ في جوهرها ، دعتنا نتعامل مع آرائهم منا ، مهما كانت ، مع الاحترام الواجب ، حتى لو كنا نكره ونختلف معهم.
يُسمح للناس بكرهنا ، وأكثر من ذلك ، يُسمح لهم بأن يكونوا مخطئين فينا. يمكن أن يكون التحرير والمعزز للحياة على حد سواء لقبول هذه.
يمكننا الاستمرار في التفكير في التفكير ، أو الاهتمام كثيرًا بما يعتقده الآخرون عنا ، ولكن ليس إذا كان التضمين هو هاجس بالفوز بموافقة الجميع. (هنا ، يشير الإفراط في التفكير في محاولة بذل قصارى جهدنا للتراجع والمحترم والحقيقي ، أكثر من ذلك من أن يكون ذلك عادةً ، بدلاً من مجرد محاولة تلبية احتياجاتنا). احترام الذات هش لأنه مبني على سرد ، وهو ، بطبيعته ، هش. “من أنا حقا؟” هو السؤال الذي غالبًا ما يظهر في العلاج ، ومع ذلك لا تزال طبيعتها المراوغة دون تحد. إن احترام الذات ينطوي على يقين من الذات ، أو التأمين الذاتي ، وهو أمر مستحيل فهمه ، على الأقل بأي طريقة واقعية.
أفضل ما يمكن أن نفعله هو تحدي ميلنا إلى خلق روايات أعمق حول حياتنا ، وهو ما يعرف عادة باسم متلازمة الشخصية الرئيسية. بدلاً من ذلك ، يمكننا التركيز على احترام الآخرين ، والتعامل مع الرفض بشكل جيد ، ونقدر إنجازاتنا دون أن نتفاقمهم وتوقع منهم أن يؤديوا إلى تقدم دائم ، وتذكير أنفسنا بأننا يمكننا أن نعرف أنفسنا في الوقت الحالي (يعتمد إلى حد كبير على ردود الفعل على الآخرين معنا) البيانات ، والتي غالبا ما تكون غير متسقة.
إن عدم الاهتمام بما يعتقده الآخرون هو مشكلة مثل استخدامها فقط لتشعر بالرضا. في الأساس ، يتعين على الآخرين أن يهموا ، ليس فقط لما يمكنهم فعله ولكن أيضًا لمن هم. صحيح أننا يجب ألا نهتم بما يفكرون فيه إذا كنا نقدم “الذات الخاطئة” ، لأن وجهة نظرهم غير دقيقة. لكن الناس يريدون أن يحبوا الآخرين ويحبونه ، لذلك من المنطقي أن يرغبوا في أن يعجبك.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
