عندما اتخذت قرارًا بعدم الاتصال مع أحد الوالدين المسيئين ، كنت قلقًا بشأن كيفية تأثير القرار على أطفالي.
من ناحية ، شعرت بالثقة في أن نأى أنفسنا عن هذا الشخص كان ضروريًا للغاية لسلامتي وكذلك سهلك. شعرت بالامتنان لأنه أتيحت لي الفرصة لحماية أطفالي بطرق لم أكن محميًا كطفل.
ومع ذلك ، كنت أعلم أنه سيكون معقدًا. آخر شيء أردت هو وضع الأطفال في وسط الصراع العائلي ، أو التسبب في ضرر لا مبرر له ، أو السماح لهم بالتلاعب به أو معاملته كبيادق في لعبة الشطرنج بين الأجيال.
كان هناك حزن. كنت قد حاولت لسنوات عمل علاقة. لقد قمت بترشيد السلوك الضار لأنني لم أرغب في حرمان أطفالي من فرصة الحصول على هذا الجد في حياتهم. كان هناك أيضًا قلق: لم أكن أرغب في اتخاذ أي قرارات طفحية يصعب التراجع عنها.
ولكن في النهاية ، فازت سلامتهم. كان أطفالي صغارًا صغارًا في ذلك الوقت ، لكن مع نشأهم ، عرفت أن لديهم أسئلة. لذلك ، قابلت معالجًا وعملت على تطوير بعض الطرق الصحية للتحدث مع الأطفال حول الانفصال.
بالطبع ، كل عائلة ، كل طفل ، وكل انفصال فريد من نوعه ، ولكن إليك بعض الطرق التي تعلمتها بأن تكون منفتحًا مع أطفالي والتحقق من تجاربهم:
أؤكد لهم أن الانفصال ليس خطأهم.
في أبسط لغة ممكنة وأوضح ، أؤكد لأطفالي أن الانفصال عن أجدادهم ليس خطأهم. ولا تقع على عاتقهم مسؤولية إصلاحه. قلت لهم: “لم تفعل أي شيء خاطئ”. “أنت لم تسبب أيًا منها. هذا الشخص ليس آمنًا للوصول إلى التواجد.”
مع تقدمهم في السن ، أوضحت أنا وزوجي أكثر قليلاً من الأسباب التي تجعلنا اتخذنا القرار. لقد أخبرناهم أن مهمتنا كآباء هي حماية أطفالنا من الأذى. لن نضعهم أبدًا في المواقف التي يمكن أن تؤذيها شخص بالغ (نسبي الدم أو لا).
أقدم تفسيرات مناسبة للعمر.
أحد الأشياء التي أدركتها هو أن الأطفال ، وخاصة الأطفال الصغار ، لا يحتاجون إلى معرفة قصة الانفصال بأكملها. في الواقع ، أريد تجنيبهم أكثر التفاصيل المؤلمة ودرميهم من ثرثرة الأسرة.
كيف أفعل ذلك؟ من خلال مقابلتهم حيث هم والإجابة على الأسئلة التي لديهم الآن. لست بحاجة إلى الإفراط في الانضمام أو الكشف أكثر مما يريدون سماعه.
اقرأ أيضًا...
أبدأ دائمًا بإجابات قصيرة وصادقة واقعية على السؤال الذي يطرحه. مع تقدمهم في السن وأكثر فضولًا ، قد أشارك أكثر من ذلك بقليل. لكنني دائمًا ما أكون حريصًا على عدم عبءهم أو وضعهم في الوسط.
أقدم لهم وكالة.
منذ البداية ، أخبرت أنا وزوجي أطفالنا أنه إذا أرادوا متابعة علاقة مع جدهم ، فسوف نساعد في تسهيل ذلك بطريقة آمنة. على سبيل المثال: سمحنا لزيارات خاضعة للإشراف مع زوجي أو معالج. لقد شجعنا الأطفال أيضًا على كتابة رسائل أو الاتصال إذا كانوا يريدون ذلك.
وبالمثل ، إذا قام أحد أفراد الأسرة المنفصل بإرسال البطاقات أو الهدايا أو التواصل مع أطفالي ، أتأكد من تلقي هذه الرسائل وإرسال ملاحظات الشكر.
الآن بعد أن أصبح أطفالي مراهقين ، نمنحهم المزيد من الحرية لتحديد من يقضون الوقت معه. ينصب تركيزنا على تقليل احتمال حدوث ضرر ، وليس إغلاق الباب بشكل دائم.
أذكرهم أنهم محبوبون.
إن نخرج أنفسنا عن شخص ضار لا يعني أننا لا نحب الشخص أو أنهم لا يحبوننا. إنه يتعلق بالسلامة والصحة العقلية ، في تجربتي.
لقد كنا محظوظين للغاية لأننا محاطون بالعائلة – من قبل الدم وأيضًا عائلتنا المختارة. أذكر أطفالي في كثير من الأحيان كل الناس بالقرب من وبعيد الذين يحبونهم وكل الطرق الصحية التي قد يشعرون بها أو يثبتون هذا الحب.
قراءات ديناميات الأسرة الأساسية
قبل كل شيء ، أبقي خطوط الاتصال مفتوحة مع أطفالي والتحقق من صحة أي مشاعر تنشأ. المحادثة مستمرة ، وتتطور مع نمو الأطفال.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
