بصفتي مدربًا للوالدين ، غالبًا ما أسمع من الآباء الذين يشعرون بالأسى الذين يشعرون بأن علاقتهم الملازمة مع طفلهم البالغ قد تم استبدالها بصمت مؤلم وانفصال عاطفي. يبحث معظم هؤلاء الآباء عن استراتيجيات لإعادة الاتصال من خلال تفاعل عاطفي أقل (من جانبهم وطفلهم البالغين).
يسر هؤلاء الآباء أن يروا أنه كلما قاموا بتعديل استراتيجيات الاتصال الحالية بشكل إيجابي ، كلما زاد عددهم من إعادة الاتصال بأطفالهم البالغين. في هذه الحالات ، فإن عملي يشعر بالرضا للغاية.
عندما يدفع الآباء بشدة أو في الاتجاه الخاطئ
فكر في استعارة وجود إطارات سيارتك عالقة في الوحل أو في الثلج. من المفهوم أنك تريد الهروب من هذه الفوضى والوصول إلى مكان أفضل. ومع ذلك ، إذا ضغطت بشكل مفاجئ على دواسة الغاز (بدلاً من هز السيارة برفق ذهابًا وإيابًا) بشكل متكرر ، فسوف تغرق في الحفرة.
مع وضع هذا الاستعارة في الاعتبار ، أتلقى أحيانًا مكالمات ورسائل بريد إلكتروني محملة بالأزمات والتي تذهب إلى شيء من هذا القبيل:
- ابنتي البالغة ترتكب خطأً كبيراً من خلال كونها مع صديقها المجنون. في كل مرة أشير فيها إلى ذلك ، أخبرتني أنني حكمية للغاية. هل يمكنك مساعدتي في إقناعها بترك هذه العلاقة الفظيعة؟
- دكتور جيف ، هل يمكنك العمل مع ابني البالغ وإقناعه بأنه شقي أناني مدلل؟ لقد فعلت الكثير من أجله؟ أذكره بما فعلته من أجله ، ويستمر في قول أسوأ الأمور إلي.
- يكذبني ابني طوال الوقت ويرفض أن يخبرني أي شيء يحدث حقًا في حياته. أستمر في الرسائل النصية والاتصال ، وأدعو أكاذيبه ، ومع ذلك يرفض التحدث معي.
أشعر بهؤلاء الوالدين الذين يعانون من ألم شديد ويؤذون. بعد قولي هذا ، عندما يتواصلون بشكل عاجل لي “جعل طفلي البالغ يرى الأشياء” ، للأسف مضللون من خلال الحصول على هذه العقلية.
إن البحث إلى الداخل يساعدك على الاتصال بشكل خارجي بشكل أفضل
إذا لم يكن طفلك البالغ مريحًا في التواصل معك ، فهل يمكن أن يكون هناك بعض الانفصال في كيفية الاقتراب منها؟ أليس من العدل أن نقول إن الهدف من معظم المحادثات هو خلق أو تعميق الفهم المتبادل؟ للتغلب على الصدع بدلاً من توسيعها؟
ربما كنت تفكر وأنت تقرأ هذا ، “دكتور جيف ، تتوقع مني أن أحمل فرعًا زيتونًا لهم عندما كانوا يعاملونني مثل الهراء؟ أو ربما تفكر ،” لقد حاولت بجد التحلي بالصبر وأقول كل الأشياء الصحيحة والحفاظ على آرائي على نفسي. ”
لكن هل أنت حقًا فعلت ذلك؟ يتعلم العديد من الآباء الذين أدربهم أن المحاولة الجادة ليست هي نفسها “محاولة ذكية”. دعنا ندرس ثلاث طرق قد تساهم في المسافة مع طفلك البالغ وكيفية التحول إلى اتصال أكثر فائدة.
1. تفاعلك العاطفي يدفعهم بعيدًا
بالطريقة نفسها التي تجعل التنقل المذهل على دواسة الغاز يجعل مغسلة سيارتك أعمق ، فإن إجراء مناقشات ساخنة عاطفياً يمكن أن تسبب فوضى علاقتك إلى مستويات أعمق. إذا كنت تفاعلًا عاطفيًا ، فمن المحتمل أن يشعر طفلك باللوم أو العار ، حتى لو لم يكن هذا هو ما تنويه.
مثال: “ليس لديك أي فكرة عما فعلته من أجلك وكل ما تفعله هو أن تعاملني مثل الهراء!”
الإصلاح: إبطاء ردك بالتوقف مؤقتًا قبل الرد. يؤدي بشيء مثل ، “أريد أن أفهم بشكل أفضل ما ينجح ويمكن أن يعمل بشكل أفضل بيننا.”
اقرأ أيضًا...
2. أنت تفرض قيمك بدلاً من فضحها
إذا قمت بتبديل الرمز الأخلاقي لطفلك البالغ ، فمن المحتمل أن تغلق استعدادهم للانفتاح معك. عادةً ما يريد الأطفال البالغون الذين أتحدث معهم أن يشعروا بشعور من الوكالة لإنشاء طريقهم الخاص في الحياة. سيغلق الأخلاق عليهم استعدادهم للتواصل معك بجدية.
مثال: “أنت ترمي حياتك بعيدًا عن طريق البقاء في هذه الوظيفة. ألا تريد حياة أفضل لنفسك؟”
الإصلاح: )
3. أنت تنسى أنهم شخصهم الخاص
من السهل الوقوع في فخ الاعتقاد أنه يمكنك “إنقاذ” طفلك البالغ من خلال توجيهه لتجنب الأخطاء والمخاطر. على الرغم من أنك قد تكون قادرًا على القيام بذلك في بعض الأحيان ، إلا أن توقع أن يتنقلوا في العالم بنفس الطريقة التي تفعله أمر غير عادل لكلا منكما.
مثال: “أنا آسف ، لكن ليس من المنطقي أنك تنتقل إلى تلك المدينة. يبدو الأمر كما لو كنت تترك كل شيء وراء التغيير ، لكنني قلق بشأن القيام بذلك.”
الإصلاح: إشراك البالغ الخاص بك مع الفضول مقابل الحكم. يمكنك أن تسأل ، “أنا فضولي ، هل يمكنك مساعدتي في فهم ماهية القرعة للانتقال إلى هناك؟”
الأفكار النهائية
إن إصلاح علاقتك مع طفلك البالغ يأخذ الصبر والشجاعة والاستعداد للنظر إلى الداخل. يجب تخصيص اللوم جانباً مع التركيز على إعادة بناء الجسور للاتصال والمضي قدمًا.
إذا كنت تقرأ هذا كطفل بالغ يعاني من مشاكل في العلاقة مع والديك ، فأنا أفهم أنك تكافح أيضًا مع بعض الأذى والخيبة أمل. ومع ذلك ، يرجى القيام بنفسك ووالديك من خلال عدم مشاركة هذا المنشور معهم لاستخدامه ضدهم. بدلاً من ذلك ، إذا كانت كلماتي صدى معك ، فتواصل مع أهداف الفهم والاتصال ، وعدم استخدامه كوسيلة للاتصال أو الذخيرة.
المصدر :- Psychology Today: The Latest
